-- : --
Зарегистрировано — 127 732Зрителей: 70 158
Авторов: 57 574
On-line — 31 635Зрителей: 6329
Авторов: 25306
Загружено работ — 2 186 191
«Неизвестный Гений»
Чем красивее девушка , тем сложнее её личная жизнь...
Пред.![]() |
Просмотр работы: |
След.![]() |



Чем красивее девушка , тем сложнее её личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Настоящий мужчина тот, кто стукнул кулаком по столу, и сказал любимой: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!"
Наилучшее настроение передаётся половым путём.
Урок биологии. Учительница говорит:
- Дети! Знайте, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Чёрт возьми! А я их нюхал.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - отцам.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Хочу такого принца как у белого коня
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... вроде этого. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть
пойду.
Я обоим своим мужчинам сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
-- Доктор, мой ребенок проглотил ручку !
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию !
-- А мне что теперь делать ?!
-- Пишите пока карандашом...
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Хочешь порадовать свою жену не дорогим, но эффектным подарком - напиши ей анонимное любовное письмо.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем".
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тещей бывшего мужа.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
- Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев у своего компьютера тёщу.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда появились такие выборы, какие были в СССР?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске объявление: <<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти мимо бабушек возле подъезда и не поздороваться с ними.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Настоящий мужчина тот, кто стукнул кулаком по столу, и сказал любимой: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!"
Наилучшее настроение передаётся половым путём.
Урок биологии. Учительница говорит:
- Дети! Знайте, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Чёрт возьми! А я их нюхал.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - отцам.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Хочу такого принца как у белого коня
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... вроде этого. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть
пойду.
Я обоим своим мужчинам сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
-- Доктор, мой ребенок проглотил ручку !
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию !
-- А мне что теперь делать ?!
-- Пишите пока карандашом...
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Хочешь порадовать свою жену не дорогим, но эффектным подарком - напиши ей анонимное любовное письмо.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем".
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тещей бывшего мужа.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
- Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев у своего компьютера тёщу.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда появились такие выборы, какие были в СССР?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске объявление: <<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти мимо бабушек возле подъезда и не поздороваться с ними.
Голосование:
Суммарный балл: 240
Проголосовало пользователей: 24
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 24
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
Оставлен:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
valeriy_pav305
|
Оставлен:
![]() ![]() И такою улыбкою мне улыбнулась,
Что вовек не забыть мне улыбки Марины. |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Спасибо, дорогая Рада!
Жаль, что Вы засекретили Ваши новые песни! |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Анатолий...и улыбаюсь и чувствую поучительное...
"Чем красивее девушка , тем сложнее её личная жизнь...." А ВЕДЬ ЭТО ПРАВДА!!! Спасибо Вам, чудесный Друг! |
![]()
Victoriya1941
|
Оставлен:
![]() ![]() Очень-очень приятно общаться с такой женщиной (с Вами, Виктория!), у которой всё прекрасно - и лицо, и творчество, и душа, и отзывы!
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Говорят, что улыбаться полезно для здоровья.
ПОБОЛЬШЕ ВАМ УЛЫБОК И МУЗЫКАЛЬНЫХ ЮМОРЕСОК, СЕРГЕЙ! |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Первый номер -в самую точку.Так думает каждая девушка.Спасибо за улыбку. С уважением.
|
![]()
Tamilla40
|
Оставлен:
![]() ![]() Тамилла - чудесное имя, тем более оно мне нравится, что в университете я любил девушку с таким именем.
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Спасибо за комплимент, Анатолий. Уж то, что оно редкое, это точно. С уважением.
|
![]()
Tamilla40
|
Оставлен:
![]() ![]() У Вас, Владислав, подборка лучше: наука, бизнес, музыка, юмор...
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() У Вас, Наташа, точно очень сложная личная жизнь, ведь каждый мужчина, ценящий красоту, хотел бы в ней участвовать...
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ!!!
А ВСЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ. СПАСИБО ЗА ДОСТАВЛЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И НАСТРОЕНИЕ!!! |
![]() |
Оставлен:
![]() ![]() БЛАГОДАРЮ ВАС, ЛЮДМИЛА, ЗА ТО, ЧТО ЗАМЕТИЛИ ЭТУ ОСОБЕННОСТЬ ПРЕДЛОЖЕННЫХ АНЕКДОТОВ.
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Настроение, Таня, как бумеранг: я Вам бросил смешные анекдоты,а вы мне - приятный отзыв, Обоим хорошо на душе!
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Анатолий,удивительно тонкий и мягкий юмор,без этакого хамства.Редко такое в наше время встретишь.Читал с удовольствием.Дальнейших успехов на этом поприще.С уважением.
|
![]() |
Оставлен:
![]() ![]() Очень рад, что Ваш, Борис, вкус и мой совпали. Такое тоже НЕ часто встречается!
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Вот вынужден поблагодарить Вас, за заряд такого настроения!!! Улыбнуло, да так сильно))))))))))))
|
![]()
waise47
|
Оставлен:
![]() ![]() Ваш аватар тоже смеётся, правда, не только от анекдотов, а, вероятно, его в детстве сковородкой по голове стукнули?
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() СПАСИБО ВАМ, СВЕТЛАНА, ЧТО СТАЛИ ДОСТОЙНОЙ НАСЛЕДНИЦЕЙ БОЛЬШОГО ЧЕЛОВЕКА И МУЗЫКАНТА!
|
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
ТОЛЯ,ЧИТАЮ И ХОХОЧУ! СПАСИБО ЗА БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ ЮМОР! Очень интересные афоризмы! ЗАБАВНО И ТАК ЖИЗНЕННО! БРАВО,ДРУЖИЩЕ!!! |
![]()
SVETAROM117
|
Оставлен:
![]() ![]() ВНИМАЯ ТВОЕМУ, СВЕТИК, МНЕНИЮ,
ПРЕДЛАГАЮ АНЕКДОТОВ ТРЕТЬЮ СЕРИЮ... |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Спасибо за то что дали повод улыбнуться с утра пораньше.Удачи вам и новых работ.
|
![]()
valyu6a15
|
Оставлен:
![]() ![]() Из далёкого Братска красавица
Мне, киевлянину, очень нравится! |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Ой, спасибо за хороший комплимент :))))
Анатолий, вы мужчина Без изъянов внешности. Это веская причина Говорить о нежности.... :)))) |
![]() |
Оставлен:
![]() ![]() Локти кусаю, Олеся, свои,
Что пропустил Ваш экспромт, Он волнует чувства мои, И остро, и нежно, и наоборот! ![]() ![]() ![]() |
![]()
an791
|
Оставлен:
![]() ![]() Хочется пройти с Вами разные стадии отношнеия,
От дружбы до нежной любви, поцелуев, сношения, Куда уж мне, размечтался дурак, Знаю, не позволите мне ЭТО никак! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
an791
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи