Чем красивее девушка , тем сложнее её личная жизнь...

Чем красивее девушка , тем сложнее её личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Настоящий мужчина тот, кто стукнул кулаком по столу, и сказал любимой: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!"

Наилучшее настроение передаётся половым путём.

Урок биологии. Учительница говорит:
- Дети! Знайте, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Чёрт возьми! А я их нюхал.


Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - отцам.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Хочу такого принца как у белого коня


В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... вроде этого. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть
пойду.


Я обоим своим мужчинам сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


 Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


  -- Доктор, мой ребенок проглотил ручку !
  -- Ничего, через пару дней сделаем операцию !
  -- А мне что теперь делать ?!
  -- Пишите пока карандашом...


В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.


Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.


Хочешь порадовать свою жену не дорогим, но эффектным подарком - напиши ей анонимное любовное письмо.


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем".

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тещей бывшего мужа.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

  - Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев у своего компьютера тёщу.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда появились такие выборы, какие были в СССР?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске объявление: <<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти мимо бабушек возле подъезда и не поздороваться с ними.