ВОЛНЫ НАСТРОЕНИЯ

ВОЛНЫ НАСТРОЕНИЯ
Мне кажется и чувствуется так, что я никогда не была свободной от своего страха. Я его иначе сейчас воспринимаю с печалью и принятием, хотя это восприятие не даёт мне защиты от него. Хорошо понимаю, что сама держу его возле себя. У меня выработалась привычка с ним время от времени резвиться. С возрастом я понимаю, что уже пора мне совсем уйти от него но, всё время мне чуть-чуть не хватает силы сделать этот очень трудный шаг. Сейчас я чувствую себя пассажиром поезда или самолёта, который ждёт отправления своего рейса. Вот-вот раздастся голос и сообщит о прибытии ожидаемого поезда, который унесёт далеко-далеко к желаемой цели. Время ожидания, в первые минуты, кажется даже интересным. Я рассматриваю вокзал, напитываясь новыми впечатлениями, сажусь на скамейку. Кушаю, с наслаждением рассматриваю прохожих, отдыхаю от суеты подготовки к дороге. Успокоившись, ожидаю скучая. А рейс всё откладывают и откладывают. Волнение время от времени будоражит желудок до тошноты, подкрадывается к сердцу, сжимает и навеивает страх. В голове блуждают мысли: «а если не придёт мой поезд, и я останусь здесь…?». Вроде бы ничего страшного буду дальше жить, как жила, а так не хочется нырять в переживания и страхи. Ведь это мне очень привычно и близко. Новое и неизведанное манит, хотя по-своему страшит. Хочется изменений в лучшую сторону, сторону улучшения качества жизни. Осознание себя, своего тяжкого пути опечаливает, но и дает толчок к совершенствованию и росту, а значит, я исправлюсь ради своего будущего, ради наслаждения жизнью.
Зал ожидания терпим ко всем посетителям. Он принимает любого, даёт тепло, уют и минимальный комфорт. Я закрываю глаза от усталости. Мои веки стают тяжелыми. Тепло зала обволакивает плечи, как тёплым пледом и я поддаюсь нежному дуновению сонливости, быстро засыпаю. Проснувшись, осознаю, как же мне надоело ждать. Зал стал нудным и обыденным. Сидеть устала, ходить, и есть тоже. Притомили и ненужные беседы, сплетни сидящих. Чувствую, как уединяюсь, от всего не интересного для меня сейчас, словно закрываю дверь на широкий засов.
Опять и снова начинаю раскопки своего подсознания, интуиции, своих желаний и возможностей. Маленькими шажочками продвигаюсь, раскрываю для себя саму себя, глубинную, ту, что не видна глазу, ту, которая искусно скрывается глубоко-глубоко. Словно искатель старинных городов, которые таятся под фундаментом новой цивилизации, рыщу и копаю, ищу свои первоистоки. Часто, заведомо не знаю, что мной движет, и что хочу найти? Но копаю усердно и очень глубоко. Мокрая, с болью в спине, ногах, руках – отдыхаю, пожинаю плоды копаний и через некоторое время опять начинаю работу… Часто полученные знания записываю в тетрадь, и тогда бумага обретает смысл бытия, испытывая чувство потребности, и стаёт лучшим другом и напарником в нелёгком деле. Каждый раз в преддверии новой, мнимой свободы, освобождаюсь от старых, непригодных вещей, которые служили исправно, на которые надеялась, и которым доверяла. Износившаяся вещь стала непригодной для дела на данном этапе жизни