ДВА БИЛЕТА В ЦИРК (Шутливая драма в одном действии)

Андрей Кружнов
Д В А Б И Л Е Т А В Ц И Р К
(Шутливая драма в одном действии)
ОН, муж;
ОНА, жена.

Он и Она в комнате.

ОНА: (обнимая его). А знаешь, почему-то мне всегда хотелось иметь детей. И причём, много детей.
ОН: (листая газеты). Это очень по-женски. Это естественно.
ОНА: А по-мужски?
ОН: Всяко бывает. Часто и не знаешь толком, чего больше тебе надобно: то ли детей, то ли женщин, то ли денег, то ли свободы вообще. Парадокс души!..
ОНА: А если бы ты узнал, что у тебя появится ребёнок, что бы ты сделал?
ОН: Глупость бы сморозил какую-нибудь...
ОНА: Какую?
ОН: Ну, какую... Ну, сказал бы, что... Я не знаю: хорошо, поживём увидим, песенку бы спел про солнечный круг.
ОНА: (интригующе и радостно). А мы вот сейчас проверим, что ты скажешь на это!..
ОН: Чёрт, почему у нас так душно в комнате?! Не могу понять, кончилась зима или нет? (Пытается открыть окно.)
ОНА: Уже апрель.
ОН: Вот видишь, на дворе уже апрель, а у нас все окна позаклеены да позаконопачены!.. На дворе же нет лютых морозов?!.. (Пытается открыть форточку.) А мы не можем даже открыть форточки! Не можем почистить стёкла! Сплошная грязь на стёклах!..
ОНА: (удивлённо). Где ты увидел грязь? Просто они запотели... А форточка открывается в другую сторону. (Она открывает форточку.)
ОН: Правильно, снаружи запотели, потому что на улице теплее, чем у нас в доме. Заруби себе, я не выношу неаккуратности! Особенно, у женщин!
ОНА: Если хочешь, я запишу это себе в тетрадь. (Лезет за тетрадью.)
ОН: Вот и запиши. (Диктует чуть ли не по буквам.) Не-ак-ку-рат-но-ость! А слово "неаккуратность" пишется с двумя "ка".
ОНА: ( аккуратно записывая). С двумя "ка".
ОН: Ответь, пожалуйста: почему я всегда точно стараюсь донести свою мысль? Почему я всегда говорю не расплывчато, а конкретно и по существу?
ОНА: (абсолютно наивно). Почему?
ОН: Я у тебя хотел спросить, почему.
ОНА: (восторженно). Наверное, у тебя талант!
ОН: (настороженно угрожающе). Что у меня за талант?
ОНА: Говорить точно и по существу.
ОН: (не выдержав). Боже мой, когда же ты наконец поймёшь меня?! Когда, Господи?! Когда?..

Пауза. Он умолкает, подняв глаза к небу за окном.

ОНА: (осторожно). «Тучки небесные, вечные странники…»
ОН: Плебейство!.. Просто мне нравиться никому не мешать жить! И не окутывать окружающих флёром своих чувствований, «шанелем» двусмысленных намёков!.. (Передразнивая её.) Ах! Что было бы, если бы этого не было бы?..
ОНА: Но ведь это по-женски. Это естественно.
ОН: Только поэтому я тебя и терплю!
ОНА: (виновато). Я бы могла исправиться... Сходила бы на курсы медитации,.. система "сатори", дионетика, мануальная терапия - говорят, очень способствуют мозговой активности...
ОН: Лучше налей мне лимонаду и… пожевать чего-нибудь.
ОНА: Вчерашние котлеты?.. Мамины.
ОН: Селёдочки бы не против… (Почти напевая.) Селёдочку под водочку, и с девицей на лодочку…
ОНА: С лимонадом?
ОН: Наверное, все нормальные люди лимонад пьют со льдом, а селёдку вприкуску с майонезом?..
ОНА: Но ты так выразился...
ОН: Да, да, я выразился! Чересчур непонятно. Расплывчато!
ОНА: Я не это имела в виду... (Встав в позу официантки.) О, кей, значит, вам: лёд в лимонаде и майонез внутри селёдки.
ОН: Лучше запиши, острячка.
ОНА: (начиная записывать). Лучше запишу. (Выбрасывает блокнот в форточку.) Потом! (Она снимает очки, кладет их на стол и отправляется на кухню. Мужу.) Присмотри за моими глазами.
ОН: Всё надо делать сразу, а не потом! (Берёт её очки и вышвыривает в форточку.) Потом - суп с винтом!.. (Разворачивает газету. Сначала читает про себя, потом вслух.) "В Бразилии тридцатидвухлетняя дама родила сразу пятерых близнецов..." Ого! "Они оказались одного пола. Пять пухленьких девочек, пять розовых куколок осчастливили свою мать на всю оставшуюся жизнь". Почему - на всю оставшуюся? Бред! Можно подумать, после этого только и остается - ждать похоронного оркестра!.

Появляется Она с подносом, там бокал с лимонадом и тарелка с селёдкой.

ОНА: (ласково). Положи, пожалуйста, газету. Врачи утверждают, что чтение и еда одновременно очень опасны.
ОН: Смотря, что читать. (Протягивает ей газету.) На, полюбуйся… (Ест селёдку, шумно запивая лимонадом. Нечленораздельно говоря.) Ацитютетняя… сисита… зилии… щивили… лупендю… вивили свою мать! (Поперхнувшись.) Кх! Гх! гх!.. Уж от таких статеек точно подавишься!..
ОНА: (потянувшись к столу за очками, попадает рукой к нему в тарелку). Какая мерзость! Куда провалились мои очки?!.. Я спрашиваю! (Комкает и швыряет в него газетой.) Читай сам, сюсюля!
ОН: (с трудом проглотив). …ишут про о…ну …азильскую дурёху,.. кх, гх, гх… Додумалась! Родила пятерню - чуть на тот свет не загремела. Тьфу!.. Сумасшедшая!
ОНА: (вытирая руки о шторы). Ну, сейчас медицина превосходная...
ОН: Только бабы всё такие же. (Вытирает руки о газету.) Думают, чем больше они произведут потомства, тем счастливее будут их мужья.
ОНА: Не накапай на брюки!.. (Срывает штору и даёт ему.)
ОН: Я всегда просил тебя приносить вафельное полотенце! На нём выбита твёрдая квадратная клетка!.. (Потрясает шторой.) Что теперь прикажешь делать с этим пятном?! Может, здесь для симметрии приляпать?..
ОНА: Ну, если тебе так нравится…
ОН: Я не рыночный барыга, я не могу каждую неделю покупать себе новые брюки! (Скидывает с себя брюки.)
ОНА: Вылитый Микки Рурк.
ОН: Жалко, ты не Мадонна.
ОНА: (спохватившись). Ой, у меня же есть отличный порошок. Вчера баба Дуся принесла. (Идёт в ванную.)
ОН: Сердобольная старушенция!.. Твои родственнички вертятся возле нас, будто им здесь мёдом намазано. А у нас семья! (Пытается повесить штору назад.)
ОНА: Они как-то помогают нам... (Она что-то роняет в ванной с огромным грохотом.) Чёрт, куда подевались мои очки!
ОН: Они ждут, когда мы с тобой разбежимся в разные стороны! Ждут уже десять лет! Только вот им! Пусть выкусят! Их помощь выводит меня из равновесия! (Балансирует на подоконнике.) Я мужик и сам знаю, какие шторы должны болтаться у меня в спальне, что и когда мне есть, и какие должны быть отношения мужа с женою! Все знаю сам!.. (Падает вместе с карнизом и со шторами на пол.)
ОНА: (выходя из ванной с брюками). Сегодня же вышвырнем эти шторы и поменяем наши отношения.
ОН: Ладно. Я погорячился. Что ты хотела мне сказать?
ОНА: По-моему, я насыпала на них хлорку.
ОН: Я же отлично помню, ты что-то говорила мне о детях. Так что?
ОНА: Не припомню. По-моему, ты что-то читал про близнецов, вроде бы их мать умерла во время родов.
ОН: Да? Какая жалость...


Пауза.


Зачем ты смотришь так на меня?
ОНА: Любуюсь своим мужем. Своим маненьким… крокодильчиком.
ОН: Трогательно. А я-то решил, ты собралась выцарапать мне глаза.
ОНА: (как бы невзначай). Между прочим, я беременна.
ОН: Слава богу, мы не в Бразилии.
ОНА: К сожалению, не от тебя.
ОН: Если хочешь разозлить меня, попробуй меня рассмешить.
ОНА: Между прочим, от лимонада с селёдкой у мужчин повышается кислотность. (Ест его селёдку, запивая лимонадом. Говорит нечленораздельно.) …люлячная… кислюча… азманала кохтора…
ОН: (не выдержав). Где повышается!?
ОНА: (с трудом проглотив). Во всех местах одновременно.
ОН: Не ляпай скатерть грязными руками! (Срывает скатерть со стола.)
ОНА: (хватаясь за другой край скатерти). Это не скатерть, это штора из нашей спальни. Я сняла их ещё утром.
ОН: Ах, ну если это ненавистная штора, рви её на салфетки! Кромсай её!..

Они тянут на себя штору и раздирают её напополам. У каждого в руках остаётся своя половина.

ОНА: (разрезая свою половину). Как, на треугольные или квадратные?
ОН: (разрывая свою половину). На ослепительно чистые!
ОНА: Ты чем-то расстроен?
ОН: Отнюдь.
ОНА: У тебя дёргается левая щека… (Внимательно рассматривает его лицо.) Глаза покраснели… Морщин-то сколько, мамочка!..
ОН: (выворачиваясь от неё). Зуб, наверно, разболелся. Шалфейчиком бы сполоснуть бы.
ОНА: На кухне в среднем шкафчике, на первой полке. Только весь не высыпай, пожалуйста.
ОН: Спасибо. Я прекрасно о себе сам позабочусь. Даже стакан себе помою сам.
ОНА: У тебя что, сегодня выходной?
ОН: Да, уже второй месяц: как сократили на работе, так всё и выходной.
ОНА: Второй месяц?! И он молчит!
ОН: Кое-кому не помешало бы поучиться такому героическому молчанию.
ОНА: Тяжело, наверное, бездельничать?
ОН: Привыкаем помаленьку. Главное, войны нет.
ОНА: А где же целыми днями пропадаешь? У любовницы?
ОН: Ага. У бабы Дуси. Прелестная старушенция.
ОНА: Да. И, главное, знает, какие шторы должны висеть в нашей спальне.
ОН: И знает, какой цвет обоев.
ОНА: И знает, сколько у мужа должно греметь в кармане.
ОН: Главное, помогает безвозмездно. Вот, научила плести макрамэ. На нашей «плешке» отрывают с руками, особенно, эти висячие, для горшков с цветами. Такая красота - просто хочется полить майонезом и сожрать! (Поливает макрамэ майонезом, лимонадом и т.д.: готовит некое фантастическое блюдо.)
ОНА: (пытаясь помочь ему в кулинарном эксперименте). Да, любимое занятие продлевает жизнь еще на полжизни.
ОН: И еще на всю оставшуюся! (Поднимая блюдо.) Народное бразильское блюдо: баба Дуся под майонезом!..

Подходит к окну и швыряет блюдо в форточку, смотрит вниз.


Добрейшая была бабуля. А теперь что - мерзкая лепёшка на земле…
ОНА: Почему ты не ревнуешь меня?
ОН: Полагаешь, мы бы доползли до этой темы?
ОНА: Предполагала.
ОН: Животные тоже редко ревнуют друг друга. Крайне редко. Взять собаку: она ревнует скорее хозяина, чем какую-то сучку из соседнего двора. От хозяина зависит жизнь, а от сучки мимолетное удовольствие.
ОНА: Десять лет я жила с этим беспомощным хамом, а теперь он умудряется называть меня сучкой. Устроить бы тебе скандал на всю катушку!
ОН: Не выйдет. Теперь я какой-никакой отец твоего ребенка, тебя это обезоруживает.
ОНА: Вот так совершаются самые большие глупости: нужно уходить, а ты остаешься, пора бы закричать, а ты молчишь, как кукла...
ОН: И окна помыть некому...

Пауза.

Прелюбопытно... (Коверкая слова, с кавказским акцентом.) А хто этат осэмэнитель? Насатаящчий атэц?!
ОНА: Очень интересно?
ОН: (резко перейдя на другой тон). Ну, как вам сказать... Исключительно в целях дэзинфэкции.
ОНА: (подыгрывая ему). Запишите, пожалуйста, адрес и фамилию.
ОН: Запишем с удовольствием. Только отыщем нашу презентованную ручку и блокнот для заметок. (Ищет ручку и блокнот.) Едят их здесь что ли?..
ОНА: Твой блокнот для заметок второй день валяется в туалете. А он и не заметил!..
ОН: Мой бесценный блокнот для заметок?! Ты понимаешь, что ты говоришь?! В этом блокноте адреса всех моих клиентов! Все телефоны! Что я им скажу? Они ждут моего макрамэ, а она беспардонно швыряет моих заказчиков в унитаз!
ОНА: Я же не знала!
ОН: Никакого внимания к мужу! Нет. Я больше не могу жить с этой женщиной под одной крышей! Лучше ночевать на вокзале, в пыли и в грязи, чем жить в одной конуре с этой!.. С этой!..
ОНА: Вон!!
ОН: Что?
ОНА: Вон из моей конуры!
ОН: Куда же мне прикажете идти?
ОНА: На вокзал. В грязи и в пыли тебе самое место.
ОН: Согласен. На всё согласен! (Уходит, но потом возвращается.) Только сначала я доем свою селёдку под шубой, заметь, под шубой - и допью лимонад со льдом.
ОНА: И всё?
ОН: Что, разве я требую от тебя чего-то невозможного?
ОНА: Тебе нужен был блокнот?
ОН: Раз он уже в туалете… не буду же я из-за такого пустяка устраивать истерику. В жизни надо реагировать только на самые значительные вещи, например, землетрясение, наводнение, Конец Света. (Усаживается есть.)
ОНА: Или на то, что этот майонез двухнедельной давности!
ОН: Ты что, с ума сошла! Ты ведь меня отравить можешь! Ты же знаешь, у меня повышенная кислотность во всем организме! Это органические продукты, они начинают разлагаться уже при температуре минус пять градусов по Цельсию! Там уже, вон, желтизна образовалась. Ты видишь эту желтизну?
ОНА: Я без очков не вижу!
ОН: Ну, вот же, вот, приглядись!
ОНА: Вижу. Это масло.
ОН: Какое к чёрту масло! Оно же почернело всё. Нет, ты специально не хочешь меня слушать и понимать. Глухая, китайская стена непонимания!..
ОНА: Но ведь ты, слава богу, не умер от этого майонеза.
ОН: Вот-вот, наверное, ты была бы рада. Какой цинизм!
ОНА: Я всегда рада, когда ты выходишь из себя и начинаешь говорить расплывчато, как женщина. Моим простым языком.
ОН: Что ж, иногда приходиться опускаться до твоего уровня, чтобы хоть как-то достучаться до твоих мозгов. Всего лишь мужская тактика.
ОНА: Тогда почему ты не хочешь записать адрес моего любовника? Ах, ну да - мужская тактика?
ОН: Просто у меня нет моего блокнота для заметок!
ОНА: Вот! (Кладет на стол толстую кулинарную книгу.) Запиши здесь!
ОН: С ума сойти! Это же кулинарная книга моей матери. Моей умершей мамы! Я помню эту книгу ещё с детства, с ней связано слишком много светлых воспоминаний, чтобы я мог чернить её твоими паршивцами!.. (Листает книгу.) Вот, смотри. Мамин любимый салат из креветок. Хлебный квас с лимончиком, ватрушки с постным творогом, корзиночки с земляничным джемом, сдобные жаворонки с изюмом... Боже мой!.. Сдобные жаворонки... сладкий, пьяный запах. Помню ведь как сейчас. Тёплый изюм без косточек, чуть подгоревшее варенье... Как давно это было, я даже сомневаюсь, а было ли это на самом деле... Милая мамочка, как мне тебя не хватает... (Плачет.)
ОНА: Теперь я твоя мамочка. (Гладит его по голове.) Сделаю тебе жаворонков с подгоревшим вареньем.
ОН: (плачет, уткнувшись в жену). Её никто не заменит. Она сама чистила все окна в доме. Даже не замечал, когда она это делала.
ОНА: Ты устал. У тебя сегодня был очень тяжёлый день. В таких случаях врачи рекомендуют хорошенько поспать.
ОН: Разве можно спать, когда столько нерешённых проблем: у меня испорчены совсем новые штаны, мой блокнот с клиентами в унитазе, на столе стоит прокисший майонез, а в какой-то Бразилии женщины рожают по пять детей сразу! Конец Света!..
ОНА: Ничего, баба Дуся купит новые штаны и майонез, клиенты найдутся сами, а у нас, слава богу, не хуже чем в Бразилии умеют рожать детей.
ОН: Я больше не желаю видеть это макрамэ. У меня болят ноги, я целый день торчу на рынке - кругом красные хари, грязь, матершина!.. Я боюсь встретить старых знакомых, глядите, до чего он докатился! Я боюсь встретить милиционеров: они ведь запросто отберут всё моё макрамэ, и мы никогда - подумать страшно - никогда не купим себе новые шторы.
ОНА: Ты можешь быть со мной абсолютно откровенным?
ОН: Ты хочешь спросить, прошел мой зуб или нет?..
ОНА: Нет, я хочу узнать, чтобы ты сказал, если бы я спросила твоего разрешения родить пятерых близнецов, например, как в Бразилии?
ОН: По большому счету я не против, но если ты уже беременна, то стоит ли об этом заводить разговор.
ОНА: Значит, ты не против одного?
ОН: (задумчиво). Одного… Один ребенок это обуза, баловень сидящий на шее, пять - это уже семья, род, община. В этом есть мазок Вечности.
ОНА: Мы будем стараться.
ОН: Нет, нет, я не против воспитывать чужого ребенка, но он же будет отличаться от меня по внешности, по характеру, в конце концов разные гены. А как к этому отнесутся его будущие братья и сестры? А твои родственники? А баба Дуся, наконец?
ОНА: Но ведь есть сотни случаев...
ОН: Никогда не полагайся на случай! С ранних лет его психика будет травмироваться, он начнет бегать из дома, курить, свяжется со шпаной!.. А что потом? Детская колония, тюрьма, слёзы на суде и вечная трагедия для матери?! Недопустимая оплошность!
ОНА: Успокойся. Я соврала, у меня никогда не было любовника.
ОН: Это чистая правда?
ОНА: Да.
ОН: Вот видишь, ты натворила столько шуму. А всё оказалось впустую. (Смотрит в окно.) Непонятное время года: то ли весна, то ли осень…
ОНА: Как это впустую?

На улице темнеет. Он включает свет, но лампочка тут же перегорает.

ОН: Вот, ещё и лампочка перегорела. Ничего у нас не умеют делать: ни детей, ни лампочки.
ОНА: Ты пугаешь меня?
ОН: Довожу до сведенья.
ОНА: Ну?.. Не тяни резину!
ОН: У меня просто не может быть детей. Вот. Есть даже медицинское заключение. (Достаёт из кармана бумагу и даёт ей.)
ОНА: Не может быть! За десять лет у нас два раза были случаи, когда я... Ты ведь не станешь отрицать?! У нас бы уже было двое детей!..
ОН: Эта болезнь приходит с возрастом, а не с рожденья. Читай.
ОНА: Ты прекрасно видишь, у меня пропали очки! Вкрути хотя бы новую лампочку.
ОН: Всё твоя неаккуратность... (Пытается залезть на табурет, но у того подламывается ножка и Он падает. В сердцах.) Плевал я на твою лампочку!..
ОНА: Ушибся?
ОН: Да, закрытый перелом языка. Иди к окну, здесь светлее…
ОНА: (пытаясь читать). Пра… сва… фью… Читай сам! (Отдаёт ему бумагу.)
ОН: Я изучил её наизусть. Здесь пишется о некой некроспермии, страшном звере, который съел всех моих деток-близнецов!.. Всех до одного.
ОНА: А чей же это ребёнок?.. Чей это ребёнок?!
ОН: Говори, я запишу. Могу даже на кулинарной книге моей мамочки.
ОНА: Странно. Как же это могло получиться?..
ОН: Вот уж я этого никак не могу знать. Наверное, искусственным путем. Ветер тоже разносит семена деревьев по всей земле. Где упало, там и взошло!
ОНА: Бред какой-то...
ОН: Да, да, всё в этом мире похоже на сон... Вечные сумерки… Ты что-то сказала?
ОНА: Я?
ОН: Ну не я же.
ОНА: У меня разболелась голова. Принеси, пожалуйста, таблеток.
ОН: Я уже съел все таблетки. За два месяца, пока пришлось топтаться на рынке с бабой Дусей.
ОНА: Я же просила тебя не трогать мои таблетки! По вечерам, ты знаешь, у меня всегда раскалывается голова! Что я теперь должна делать, по-твоему?
ОН: Читай газету.
ОНА: Выбрось в унитаз свою бумажку! Ты только и делаешь, что листаешь свои паршивые газетёнки, а когда у родной жены открывается невыносимая боль во всем организме, ты нарочно включаешь музыку, чихаешь, сморкаешься в умывальник, городишь всякую чушь про моих родственников и гремишь вилкой у меня перед носом!..
ОН: (крича). Я тебя ни в чём не упрекаю! (Тут же перейдя на спокойный тон.) Я слишком люблю тебя, я приму даже самую дерзкую твою измену.
ОНА: А я тебя упрекаю!
ОН: В чём же?
ОНА: Когда мы поженились, ты обещал носить меня на руках, отпустить длинные волосы и чистить зубы вечером, когда ложишься в постель, а не только утром, когда ты бежишь на работу и трясёшь задницей перед начальством!
ОН: Из-за такой дребедени ты наставила мне рога?
ОНА: Не из-за такой!
ОН: А из-за чего же? Логическая связь что-то не прощупывается, не ощущается…
ОНА: Не из-за чего!
ОН: Обидно. Может, из-за любви к детям?
ОНА: Ребёнок - это следствие.
ОН: Какая безнравственность, так говорить о детях. Ребёнок это плод любви, а не следствие. (Уставившись на неё.) Что это с волосами? Чёлка синяя. У него что, наволочки красятся?
ОНА: Хам. Третий месяц как перекрасилась, между прочим.
ОН: (цитируя). "Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи!.." А не желает ли, уважаемая, сегодня прогуляться в цирк?
ОНА: С тобой - нет! С тобой всё кончено!
ОН: А с ним?.. Я вчера два билета купил. Возьми… Там, рассказывают, сногсшибательный фокусник, женщину распиливает на три части. А потом опять складывает. Распилит и сложит. Представляешь? Распилит и сложит. Сложит, опять распилит… Мужчинам этот фокус по душе...
ОНА: Варвары.
ОН: Не спорю. Но в финале есть фокус поизящней: этот ловчила запирает свою напарницу в шкафу, открывает - а там… Как думаешь, что?
ОНА: Лебедь, наверное.
ОН: Сейчас - «лебедь»! Она превращается в куклу. Живые только глаза, хлоп - хлоп, всё видит, а сказать не может… Мужики в экстазе: бросают пивные банки, шум, грохот… Тебе интересно? Хотя, разве в этом дело…
ОНА: Выходит, ты ещё вчера купил мне билеты в цирк?
ОН: Нам купил,.. вернее, вам. Я ведь так и не знаю его имени-отчества. Скажи, я постараюсь запомнить.
ОНА: Ты старался для меня?
ОН: Пустяки. Я ведь всегда хотел быть собакой у твоих ног.
ОНА: Я забуду о нем. Хочешь?
ОН: Зачем? Если тебе так нравится...
ОНА: Ты настоящий мужчина. Он бы никогда не смог так поступить.
ОН: Нет, я верю, ты бы не завела никаких дел с недостойным человеком. Ты наговариваешь на него и на себя.
ОНА: Нет, нет, он обычный самец! У нас это случилось всего один раз и то по глупости. Просто я устала сидеть одна и дома и на работе, а он взял и пригласил меня в цирк. Идиотское совпадение!..
ОН: Мистическая закономерность!..
ОНА: Нет, цирк - это единственное место, где можно от души повеселиться, но при этом не истратить уйму денег.
ОН: Наверное, там опять распиливали эту бедняжку? Я бы запретил этот номер, особенно, в присутствии детей!
ОНА: Ты не подаешь виду, но я чувствую, как у тебя всё кипит внутри... Не беспокойся, я не буду тебе надоедать с этим ребёнком. Мы всегда будем рядом, но ты никогда не заметишь нас. Мы станем, как невидимки... Ну, хочешь, я как собака стану лежать у твоих ног целый день. Всегда. (Ложится перед ним.)
ОН: Пол грязный.
ОНА: Всё равно. Видишь, я уже лежу. Я твоя маленькая болонка... Можешь прогнать меня, а можешь приласкать, как любящий хозяин.
ОН: Прогнать или приласкать? Вопрос всех времён и народов... Нет, лучше прогнать!
ОНА: Ты серьёзно?..
ОН: Да. С сегодняшнего дня ты ходишь на рынок с бабой Дусей и продаешь это чёртово макрамэ. Такая работёнка не для мужчин!
ОНА: Хорошо, дорогой.
ОН: Почистишь окна и приготовишь селёдку с лимонадом, точнее, с малиновым сиропом... Сдобные жаворонки, салат из креветок - вот, всё, что я отчеркнул в этом талмуде. (Даёт ей кулинарную книгу.)
ОНА: Да, да, я перепишу. В блокнот для заметок.
ОН: Перепишешь, когда куплю тебе новые очки. Книгу вернёшь бабе Дусе. Моя мамочка никогда не умела готовить. (Швыряет книгу в окно.)
ОНА: Но ведь ты сказал...
ОН: Не перебивай! А то вместо книги вылетишь ты!.. Так-то лучше. Теперь иди и включи мне лёгкую музыку. Самую лёгкую!..

Она включает музыку.

ОНА: Пойми, мне бы очень хотелось…
ОН: Громче, громче... Так. А сейчас, пожалуй, протри наши стекла... Вот, вот... Как следует, не халтурь! Куда уж легче, не на рынке зад морозить.

Она протирает стекла.

ОНА: Мне кажется, я могла бы пожертвовать всем…
ОН: Вот, уже лучше... Принеси-ка мне ботинки и захвати вязанный шарф. Только сослепу не перепутай с полотенцем!.. Особенно, с вафельным.

Она идет в прихожую и приносит ему одежду.

ОНА: Вот видишь, я стала твоей покорной…
ОН: Умничка... А теперь - живо ко входной двери! Встать и ждать бабу Дусю!.. Думаю, она не задержится...

Она встаёт у входной двери.

Ребенка назовешь Адамом в честь Адама, если родится девочка, значит, Ева.
ОНА: Но я...
ОН: Если не хочешь, чтобы все до одного узнали о твоём непростительном, о твоём грязном, гнусном поступке, должна слушаться меня "от" и "до"! Заруби себе на носу!
ОНА: Но я...
ОН: Этот ребёнок способен заклеймить тебя позором на всю оставшуюся жизнь! Здесь тебе не Бразилия!!..
ОНА: Но я...
ОН: А самое лучшее, если бы ты заклеила свой рот навсегда!.. На веки-вечные! Вот так!.. Вот так!!..

Он показывает как надо заклеивать рот, Она в ужасе замирает.

Вот такая ты мне по вкусу гораздо больше. Ещё секундочку - скоро наш фокус придёт к финалу.

Он набрасывает на неё штору, укрывая с головы до ног. Затем подходит к телефону и набирает номер.

Алле, зайчик?.. Я тут раздобыл два билета в цирк, ты придёшь?.. Там обещают один сногсшибательный фокус... Да, да, с этой бедняжкой творят, что хотят!.. Прошу, только не говори, что у тебя нервы, что ты опять от меня беременна... Я говорю, этот фокус на мужскую жалость мы уже слыхали!.. Обхохочешься! Я сегодня подсунул своей дурёхе два билета в цирк и ляпнул, вроде это справка... О моём бесплодии!.. Близорукая цапля. Как что? Ей пришлось сознаться во всех смертных грехах... Еще бы! Она просто окаменела от чувства своей вины! От безысходности! Одни глаза! Как на иконе: глаза молящие о пощаде и милосердии… Нет-нет, я не плачу. Да-да, до встречи в цирке. Целую...

Он кладет трубку, срывает с неё штору и мы видим манекен, очень похожий на неё. Он подхватывает её и усаживает за стол, ставит перед ней блюда, пытается кормить, платком вытирает ей губы…

Я всегда говорил, ты – женщина моей мечты!..



З А Н А В Е С


Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: www.a6202.by.ru