Унисекс

Dино Dинаев

Унисекс.

Рассказ.

Я работаю ремонтником на заводе «Ответный удар». Я знал, как закрутить гайку на восемь ключом на десять, но что такое унисекс, представления не имел. На самом деле, это когда женщины одевают то ж самое, что мужики, и в принципе им мужики не нужны, если они сами как мужики.
Я об этом самом унисексе тоже бы не узнал, если бы однажды наш бригадир Михалыч не послал меня в бухгалтерию за новыми накладными типа «Эм-16» и я, перепутав дверь, не попал прямиком на ихнее сборище.
В актовом зале присутствовало несколько девиц (одна из которых имела потрясающий таки бюст) и патлатых мужиков, сильно накрашенных, я поначалу даже подумал, что это клоуны.
Вел собрание один седой иностранец в пенсне, говоривший с сильным акцентом. Говорливый корреспондент бегал по залу с микрофоном. За ним едва поспевал кинооператор.
Видно, передача у них шла вяло, потому что только я успел войти, корреспондент аж подпрыгнул от радости и ну мне микрофон под нос совать.
-Вот,- говорит,- типичный представитель стиля унисекс.
А на мне телогрейка и ботинки пятидесятого размера растоптанного с просверленного в ручную дырками для вентиляции.
-Как вы относитесь к унисексу? - спрашивает
Я сразу напрягся.
-Ремонтник я,- говорю.
А он не тушуется, заливается соловьем.
-Очень интересно, но унисекс вещь новая, молодежная, и аудитория может не понять ваши термины. Что означает слово «ремонтник»? Вы что, используете специальные штучки из секс-шопа?
«Сам ты секс-шопа!» - в сердцах подумал я, но на провокацию не поддался. Мало ли, доведут до белого каления, а потом всем покажут, какие ты тут истерики закатывал. А у меня дома телик бабушка смотрит.
-Наверное, стиль унисекса дает вам дополнительную свободу. Кого вы предпочитаете и, самое главное, как?- напирает корреспондент.
-Я предпочитаю станки, - с достоинством объясняю я.
Глаза корреспондента округлились, как новые пятирублевки.
-Вы называете своего партнера станком? - переспросил он.
-И партнершу тоже,- важно сказал я, вспомнив, что один из станков носит название «Кикинда».
-Так вы еще и партнерш имеете, это не есть хорошо! – выкрикнул иностранец.- Это есть против унисекса! Что есть у женщин, что вам не есть хватать!
-«М-16» мне не хватает, меня за этим и послали! – пояснил я, вспомнив про бланки, и иностранец как-то сразу утух и больше не вякал.
А я еще думал, откуда он про бланки знает?
-Как это у вас обычно происходит? Расскажите все! Сейчас это можно!- не унимался корреспондент.- Вы раздеваете партнершу, а потом говорите себе: «К станку!»
-Вообще-то «К станку!» командует Михалыч, - уточнил я.
-Так вы втроем! Этот Михалыч тоже с вами занимается?
-Его разве заставишь заниматься? Он больше языком привык,- спокойно продолжал я, но глаза у девицы с бюстом аж загорелись словно бенгальские огни.
Был бы наш инспектор по пожарной безопасности, талон бы оторвал за нарушение.
-Скажите, а как это - языком? – с придыханием спросила грудастая.
-Это просто так не объяснишь, надо показывать на месте, - засомневался я.
А что еще мог сказать, если у Михалыча количество и качество ругательств намного превышает весь его словарный запас.
-А скажите, как у вас с либидо? Либидо у вас есть? - не унимается красавица.
Я решил, что речь идет о неизвестном мне инструменте, и решил быть объективным.
-Не всегда, - говорю.
-И что же вы в таком случае предпринимаете?
-Михалыч всех на уши поставит, а либидо найдет.
-О, на уши!- восторженно прошептала она.- Расскажите поподробнее, умоляю!
-Дело нехитрое. Тут главное - руки, - для наглядности их показываю.- Если они тем концом вставлены и, самое главное, если их к месту приложить…
-Продолжайте, продолжайте, к какому именно месту? – закатывает она глаза.
Человек я неглупый, понял, что от меня, как от настоящего профессионала, ждут точного описания процедуры ремонта, и стал вспоминать про «Кикинду». Ох, и вредная эта машина, столько на ней ключей переломали.
-Ну, подходишь к ней…
-Нет, вы сначала скажите, как и куда ее ставите.
-Как куда? У нее есть заранее отведенное место, мы ориентируемся по столбам.
-О, к столбу!
-Первым делом, конечно, защитные средства.
-Понятно.
-Перчатки.
-О!
-Резиновый коврик!
-О-о-о!
-Иногда приходится кепку надевать, чтобы волосы не запачкать.
При этих словах красотка попросту с кресла сползла. Зал аплодировал.
-Случается, приходится себе подсвечивать в наиболее темных местах, - продолжал я.
Тут красавица ко мне кидается, а подружка (или подруг?) ей кричит:
-Ты куда, дура? Мы же с тобой унисекси?
-Это ты дура! Я еще никогда не видела такого мужика! - Кричит та в ответ и выволакивает меня из зала.
В общем, потратил я на нее все имеющиеся отгулы. Осталась она очень довольная. И то, где сейчас найдешь настоящего мужика, как не в ремонтной бригаде?