соседки по площадке...

Ситуация. Встречаются две соседки на квартирной площадке Оля и Катя.
-Оль, я смотрю, ты вот баба совсем сдурела, у тебя мужик есть в доме или нет? Ты, что вчера со сварочным аппаратам по площадке носилась, как угорелая, что у всего дома свет потом вырубило?
-Кать, а что делать мой всегда на работе и по сварке не шарит, а я у отца научилась, у меня труба в ванной потекла, вот пришлось и заварить! – Оля.
-Оля, ты мне скажи, зачем мы в доме мужиков держим, если у меня на той неделе розетка перегорела, мне было унизительно, но я новую поставила, - Катя.
-Катя, Катерина, для виду, для галочки в метриках у ребёнка, зачем же ещё, мой ты представляешь, на дачу когда приезжает, только и цветочки нюхает, а зачем я ведь сама беру и всё кашу траву косилкой. Он один раз пробовал грядку вскопать, так лопату сломал. Делал, делал, эту лопату, а она у него вылетает из черенка и вылетает, пока я не вспомнила, как отец делал, как он туда кляп вставлял, а потом уже гвоздём забивал. Он о происхождение вил вообще ничего не знает, чтобы баньку протопить я сама брёвна рублю, он ведь на первый год нашей купленной дачи, чуть палец себе не отрубил. Короче, когда мы на дачу приезжаем, он цветочки только и нюхает, а потом идёт обед готовит, а я за тяпку и пошла огород полоть. – Оля.
-Да, Оля, а мой говорит я мужик, я ему, чем докажешь? А он: Пошёл мусор выносить! Говорит, вызывай мужа на час, я раз вызвала, два вызвала, а потом мне так понравилось, Оля, а что не ругани, ни спору дома мир и лад, этот муж приехал, всё сделал профессионально и уехал, и я довольна и муж мой доволен, и на час, который муж тоже доволен. – Катя.
-А, тебе не кажется Катя, что мы их разбаловали совсем, мужик ведь должен на мамонта ходить? – Оля.
-Я тебя умоляю Оль, они копьё, то это в глаза не видели наши мужики у меня дома ножи постоянно тупые, муж на час всё делает, правда и ребёнка второго тоже муж на час сделал, только ты моему не говори, пускай себя мужиком считает, - Катя.
-Да, Катя, они с роддома забрали, на родительское собрание пару раз сходили и на свадьбе горько прокричали и всё Катя. Вон смотри в окно мой идёт, а не даже не идёт, а его ведут дружки, вообще уже атрофировался, - Оля.
-Что пьяный, что ли? – Катя.
-А какой в обед то дня, конечно, если идти не может сам, сейчас его дружки в лифт погрузят, кнопку нажмут, а тут уже я его встречу. – Оля.
-Ой, Оля, мой орёт с квартиры, чтобы борщ ему подогрела, сам же микроволновку включить не может, не стиралку ничего. Ладно, пойду, будем Оль беречь последнее ископаемое животное.