Расскажите мне о... Интервью с нашим будущим

   Говорят, что дети – это наше будущее. С этим не поспоришь – так оно и есть. Только вот какое оно, это наше будущее? Много ли оно знает? Развитее ли оно нас, частично относящихся уже к прошлому?.. Многие учёные утверждают, что умственные способности в наш компьютерный век деградируют. Лично я из бесед с нашими детками до примерно 30-летнего возраста могу лишь подтвердить это утверждение. Знания у них не алё, это точно. Поговорить на разные темы с ними не получается. Помнится, Задорнов говорил, что де файлы у молодёжи незагружены. Так оно и есть – в точку попал сатирик: они не загружены в самом деле. Мы, короче, с нашей всей идеологией, были куда как информированнее наших детей и внуков. Это непреложный научный факт!
   Тут как-то недавно мне довелось побеседовать с двумя девчонками-близняшками. Их зовут Лола и Инга (имена изменены). Это золото, а не дети! Для сатирика Задорнова золото. Ну, и для меня, конечно, тоже. Им обеим по 12 лет. Они ученицы 6-го класса одной рижской школы. Как близнецы, они относятся не к типу друзей, а к типу соперников, постоянно спорят друг с другом и ни в чём почти одна с другой не соглашаются. Они гиперактивные и очень непосредственные. Обе с чувством юмора. Ни малейшего фильтра между мозгом и языком – всё выдаётся в эфир моментально и безбоязненно. В головах, как и у многих их сверстников и даже молоди постарше, полная каша.
   Мне показалось любопытным эту кашу из их сознаний извлечь и накормить ею любопытствующих и рассуждающих. В нижеследующем интервью практически нет правок. Я лишь убрал отклонения от темы, повторы и перепалки девчонок между собой. Так что текст максимально приближен к оригинальному изложению. Тем он и интересен.
   Вот это интервью:



– Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?

Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.

– Кто это они?

Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!

Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.

– А что такое матриархат?

Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.

– Ясно. А кто такие мамонты?

Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.

– Маленькие, да?

Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.

Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…

– Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?

Инга: Ну-у…

Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!

– А люди бегали медленнее, да?

Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.

Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…

Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…

– А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?

Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!

– Зачем выскакивать?

Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.

– А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?

Инга: Как это строй?..

Лола: Я не знаю.

– Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?

Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.

– А каковы причины этого?

Лола: Потому что мамонты у них кончились.

Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.

– А кто такие эти рабы?

Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).

Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…

– А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.

Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.

Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..

– А зачем вам рабы?

Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…

– А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?

Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда. 

Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.

– Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?

Лола: Ассирию.

Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.

– Вы в этом уверены?

Пауза.

Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.

Инга: Да, точно – Вавилончик.

– Он что, был маленьким государством?

Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.

Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!

– Кого-кого? А это ещё кто такой?

Лола: Царь.

– Царь чего?

Лола: Вавилона.

– А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?

Инга: Они там планировали построить башню.

Лола: Нет, это было в Египете.

Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!

Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.

– Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?

Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?

– Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?

Лола: Это поэт.

Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… взял и помер тихонько. И его нигде не нашли.

– И кем же был Александр?

Инга: Царём, наверное…

– Царём чего?

Лола: Вавилона.

– А Юлия Цезаря вы знаете?

Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.

Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.

– Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?

Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги)

Инга: Какие-то типы…

– И как давно это событие произошло, в каком году?

Лола: 30 лет назад.

– Нет, неверно.

Лола: Тогда 300!

– Опять не то.

Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!

– И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?

Молчание.

– Может быть, это были латыши, а?

Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…

Инга: Европцы. Европа основала…

– А, может быть, русские?

Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.

– А вы сами-то кто по национальности?

Инга: Я латышка. 

– То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?

Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…

– Значит, ты русская?

Инга: Может быть. Наверное, русская…

Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.

– А что вы знаете про Россию?

Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…

– И как тебе Россия – понравилась?

Лола: Да. Она очень дикая.

– А Россия богатая страна или бедная?

Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…

Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.

– А русские культурный народ?

Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.

– Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?

Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…

– Ты хотела сказать, ругаются?

Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...

Лола: Это латыши матом ругаются!

– Да ну!

Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.


– А латыши они какие?

Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…

Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…

– А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?

Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.

Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…

– Интересно-интересно!

Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.

– Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?

Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!

– О как! И откуда вы это знаете?

Инга: Да вот слыхивали!..

– А что про американцев можете мне поведать?

Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.

Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.

– И это всё про Америку что ли?

Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…

– А как в Америке негров называют?

Инга: Негритосы что ли?

Лола: Нет – нигеры.

– Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..

Инга: Просто – чёрные человечки.

– А вы слышали такое название «афроамериканцы»?

Обе одновременно: Нет.

– Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?

Лола: Белый! Белый океан!..

– Нет, не белый… Какие есть океаны?

Лола: Да ну их! Везде же вода…

– А наша Земля большая планета?

Инга: Ого! Ну, очень большая!

Лола: Она из крупных…

– А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?

Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.

Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.

– Почему?

Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.

– Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?

Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.

Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.

– Ага. А скажите – какое животное самое крупное?

Лола: Жираф.

Инга: Слон крупнее…

– А может быть это голубой кит, а?

Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.

– А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.

Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!

Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!

– Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?

Инга: Сиамская, наверное…

Лола: Нет, голая такая, облезшая…

– А может быть всё-таки амурский тигр, а?

Лола: Нет, он не считается…

– Почему?

Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.

– А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!

– Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?

Пожимают плечами. Не знают.

– А Гитлер?..

То же самое.

– Пётр Первый?

Лола: Это актёр.

Инга: Какой-нибудь забулдыга…

–А кто такой Ленин?

Инга: Знаменитый врач!

Лола: Актёр.

–А Борис Ельцин кто?

Лола: Это поэт. Бард.

Инга: Чёрт его знает…

– А кто такой Путин?

Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!

Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.

– Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?

Инга: Чего-то не очень… Напомни…

– Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?

Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.

– А какие войны вообще вы знаете?

Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.

– Да-а? И кто победил?

Лола: Украина.

– А кто тогда проиграл?

Лола: Тоже Украина.

– Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…

Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.

– И что вам о нём известно?

Инга: Его эти распнули ни за что.

Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)

– Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?

Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…

– А дальнего?..

Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!

Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.


– А кто в аду командует? Тоже бог?

Лола: Нет, демон.

– А кто он такой, этот демон?

Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.

– Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..

Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.

– Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?

Лола: Я хочу стать бизнесменом…

– Бизнесвумен то есть?

Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»

– Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.