Друзьям дать повод для веселья...

Друзьям дать повод для веселья -
Для меня источник вдохновенья!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - не дам комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можете и партбилет на стол положить!

- Девушка, а можно Вас? 
  - Ой, а можно не Вы?

  Диалог в баре:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Такого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Никогда не отказывалась. 

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают
котлеты по-киевски. 

В садике я играла, развлекалась, но всё же мечтала о школе, в школе - о институте, в институте — о работе... эх, чего же мне в садике не жилось?

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят. 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил его?

ЖЕНИХ. Я готов на тебе жениться, но у меня есть условие.
НЕВЕСТА. Какое?
ЖЕНИХ. У меня по понедельникам вечерами совещания, так что не жди меня дома. По вторникам после работы я хожу в баню. В среду у нас бывает мальчишник. В четверг – библиотечный вечер. В пятницу вечером – отчёт перед начальством . По субботам и воскресеньям я - на ночной рыбалке.
НЕВЕСТА. Хорошо. Но у меня тоже есть условие.
ЖЕНИХ. Какое ещё условие?
У меня КАЖДЫЙ ДЕНЬ С 18 ДО 19 БУДЕТ СЕКС, А ТВОЁ ПРИСУТСТВИЕ ПРИ ЭТОМ – ТВОЯ ПРОБЛЕМА!

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке мужчины.

Библия учит любить, а КАМАСУТРА - как именно.

Я с базара такие сумки тащу, что лошади оборачиваются и удивляются

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Водитель, берегись тех мест, откуда   выскакивают дети!

Вывеска в Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтиков».

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.

Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-саперы.

Русское шампанское - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Дорогой... я тут красивую пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет,
ни сумочки, ни туфелек...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
А сколько вы здесь получаете?
120.
Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
Спасибо. Если с удовольствием, то я здесь получаю 200.

Мужик продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
-Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало, то и надела!

Вышла из дома на минутку покурить, вернулась поздно и пьяная!

Акция. Мужчинам, купившим сковородку в подарок женщине к 8 Марта -- каска в подарок!!!

Реклама: «Новый вид услуг - доставка и установка женских тампонов!».

Новый прокурор вступил в должность со словами:
"Я вам покажу,  как воровать и брать взятки!"

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него две дочери: одна - от брака с женщиной, другая - от заводского брака.

Психиатр пациенту:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у Вас началось?!

Телеграмма с курорта: дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, толстые? Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. ‪Русская:
- Ну, а если не помогает? ‪Француженка:
- Тогда мучное исключаем.


 
 - Абрам Моисеевич,  почему вы хотите уехать из России? Что  вас не устраивает?
- Меня не устраивает  ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при  Сталине за это расстреливали,  при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.  Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 

-Вовочка, почему ты вчера в школу не пришёл?
-Отец приказал кобылу до жеребца сводить.
-А отец не мог сам?
-Мог бы, но жеребец гораздо лучше.

Объявление в  газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у  супругов должны быть общие  интересы!" 
 
Если Вы считаете жену слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть с неё на себя одеяло. 
  
  Разговаривают две француженки:
- Ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не, я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится!


 
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.