Анекдоты 434

- Я люблю прим, а ты? - Да пусть её любят приматы!

Учитель говорит: - Сегодня будем изучать склонение.
Ты Машенька будешь склонять слово парта, Вере - белка, а Вовочка - девочку.
– Ну, Вовочка давай склоняй!
Вовочка поднял руку и опускает говоря: - Ниже, ниже, вот уже стала раком, а дальше не склоняется.

- Капать идёте вы ль яму? - Какому Вильяму, Шекспиру?

- Иди всегда к опытному! - А к какому это копытному?

Увидев, что парень приговорил девицу. Один из стариков говорит другому:
– Вон повёл молодуху исцелять.
Другой же: - Ты думаешь, у неё целка есть, чтоб её исцелять.

- Как дела у сопрано? - Усоп рано.

- Я недавно заметил, что Германия спит.
– Почему это?
- Ну, производительность спала, производство спало, уровень жизни спал.
В общем, везде слово спал, спало, спала.

Один поэт приехал в Германию и у переводчика спрашивает:
– Что немцы у меня спрашивают: «Вас издаст, вас издаст», когда я сам не знаю, кто меня издаст.

В Гомеле в гостинице «Сожь» немец повторяет: - Сожь гут, Сожь гут.
А вахтёр: - Я тебе сожгу! Быстрее тебя сожгут.

В германии пришёл очкарик заказывать новые очки.
Он к ней по-русски, а она по-немецки: - Ви бите.
Он снимает очки, смотрит и с возмущением: - Не выбито, а целое.

Одному плохо знающему немецкий, захотелось купить игральные карты.
Он движением рук напоминающее раздачу карт объяснил, что ему надо.
Продавщица поняла его и воскликнула: - Ди карты!
А он обиделся: - Почему это я дикарь?

- Я ползла, я ползла. – Хорошо, что только пол зла, а не целое.

Жена сварила уху. Муж спрашивает: - Что это!
Жена ему: - Это… обормот… уха!
– Да, я теперь вижу, что это бормотуха.

- У нашего попа нет ни сутаны, нет ни сана.
– Ну, нет! Сутану я у него видела, а вот Нисана у него нет, у него Мерседес.

- Не пойду я, не пойду я! - А как это не пой дуя?

– Не пойму, не пойму! – А почему не петь «му»?

– Он предлагал провести ночь Лене. – Что всю ночь провести на члене?

434