Как убить самоубийцу. Глава 4.Тайна импортной зубной пасты. Часть первая

Часть первая

Мудрый человек предотвращает болезни,
а не лечится от них.

Китайская мудрость


- Флоренция, где мои носки? Сидя на краю кровати, я пытался отыскать свои тёплые любимые носки.
- Кому нужны твои позавчерашние носки? - откликнулась из кухни жена.
- Почему позавчерашние? Я их вчера носил! А когда ложился спать - повесил на перекладину стула.
- Ты бы ещё под подушку положил, или в угол поставил!
- Не понял, Верона, что за наезды с самого утра? И почему позавчерашние? И причём тут угол? Ты можешь нормально объяснить? - всё более распалялся я.
- Ты у меня совсем необразованный, Иммануилушка*. То ли никогда не слышал этого анекдота о носках холостяка? Тогда слушай, темнота ты моя, необъятная.
- Существует три стадии грязных носок холостяка.
Первая, когда их можно бросить вверх, и они прилипают к потолку.
Вторая – когда их можно поставить в угол.
Третья – когда их стирают в Днепре и вся рыба всплывает мёртвой.
Информации о мёртвой рыбе в батюшке Днепре не поступало. Поэтому, посмотри на потолок или в уголок.
- Но ведь я не холостяк. Это, во-первых. И не сумасшедший – это, во-вторых! Ты что издеваешься надо мной! - рычал я, как раненый зверь, рыская по спальне.

Моя жена не понимает, что в семейной жизни необходимо избегать постоянных упреков. Упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – мне хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает моё пассивное сопротивление.
Почему бы Флоренции не дать мне дружеское указание, когда я по причине усталости, не там расположил свою одежду.
К примеру: «Дорогой Петруша, я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину». А в конце фразы подарить мне нежную улыбку. Неужели же я не пойму? Покоряются даже самые упрямые.

Размышляя о наших с женой взаимоотношениях, я продолжал поиски затерянных носок. Ну, почему бы жене не помочь мне в поиске!
Да, без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Сегодня воскресенье. Денёк будет на славу. Ласково греет осеннее солнце, даря своё нежное тепло. Жаль, что вечером мне заступать на дежурство. А то могли бы с Вовкой сходить на Днепр порыбачить.
Кстати, почему не видно Маринки с Вовкой?
- Флора, а где детвора? Почему их не слышно?
- Ты, что дорогой, забыл? – отозвалась с кухни жена. – Они с раннего утра умчались.
У Маринки турпоход с классом, а у Вовки в школе первенство по футболу.
И впрямь, что это с памятью моей стало. Ведь Вовка вчера говорил о соревнованиях, а меня просил съездить на книжный рынок. Сын давно желал купить учебник по работе на компьютере. Заодно, я планировал и себе подыскать что-нибудь полезное по избавлению от табака.
Ну, что же, вот только найду носки – и вперёд заре знаний навстречу!

И тут я увидел Пирата, стоящего в дверном проёме. В зубах он держал такие желанные для меня носки.
- Отдай носки, негодник! Кому говорю! - взревел я и ринулся на собаку.
Но вредному непослушному псу только это и было необходимо.
Он как метеор заметался по спальне. Спящий в кресле кот Тимофей, напуганный собачьими скачками, со вздыбившейся шерстью, спрыгнул с кресла, и взлетел на подоконник. Видя, что его существованию ничего не угрожает, он удобно улёгся, и наблюдал за неуловимым Пиратом.
О том, чтобы забрать у собаки носки не могло быть и речи. Для утренних гонок у меня не было ни сил, ни желания, и я опустился в кресло.

Да, позвольте вам представить нашего временного квартиранта, пса по имени Пират. Хотя, судя по его габаритам, на настоящего пирата он не тянул. Но, учитывая его вредность, наглость, непослушание и собачий бандитизм – он соответствовал своей кличке полностью.
Пират – это маленькая порода собаки, возможно, что пинчера. Тонкий и длинный, с обломанными ушками, короткими кривыми лапками и блестящей шерстью. У него необычайно длинный хвост, равный всему его туловищу. Правда, вопреки ужасному характеру, если так можно выразиться по отношению к этому «другу человека», он был необычайно красив. Будучи чёрным на спине и голове, Пират носил беленькие собачьи носочки и манишку на шее. Бегая по квартире, он вертел своей попкой, как модель на подиуме. Чуть выше глаз располагались два коричневых пятнышка. Когда пёс закрывал свои хитрющие моргалки, создавалось впечатление, что на тебя смотрят коричневые глазки.

Как я уже сказал, шёрстка собаки блестящая, словно волосы рекламных красавиц по телевидению. У меня иногда возникала мысль: «Не рекламирует ли этот пёс шампуни Shamtu, Elseve, Nivea и прочую импортную дребедень?»
Возможно, что и не совсем дребедень. Для кого-то они может быть и полезны. Но для меня – это полная дребедень. Ну, не нужны мне эти прелести. Я уже лет пять прекрасно обхожусь без шампуней.
«Петрушенька, ты у меня золотой», - говорит жена, когда солнце отражается от моей головы. «Но фуражечку надень, а то головушку простудишь!» - напоминает мне Флоренция, с наступлением первых осенних заморозков. А я в такие минуты вспоминаю старый фильм-сказку, в котором Баба Яга советует Кащею Бессмертному:
«Коша, кепочку надень, а то лысинку простудишь!»
Но я отвлёкся, ведь речь идёт о Пирате.

Сказать, что я не люблю собак – это нагло соврать всем, кто меня знает. У меня с самого в детстве всегда была мечта иметь собаку. И не просто собаку, а большую собаку. И не просто большую собаку, а сенбернара или московскую сторожевую. Об этом знали и родители, и друзья, и одноклассники.
Но, к сожалению, проживание в доме деда и бабушки не давало моей прихоти стать реальностью. А при переезде в город, габариты нашей столичной квартиры не могли позволить такой роскоши.
К тому же родители не питали такой страсти к собакам, как мы с братом Ванькой. И самое большое, что они нам позволили - это завести кота Ваську. Да, и то, только потому, что он двое суток сидел под нашей дверью и жалобно мяукал. Видимо, кто-то подбросил нам котика.

Вы, наверное, задумались, откуда в нашей квартире появился этот собачий энерджайзер, на 200 процентов соответствующий своей кличке?
Не торопитесь, сейчас всё по порядку объясню.

Надеюсь, что вам приходилось слышать песню в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных о собаке.
В ней ещё есть строки о том, что «…только от жизни собачьей, собака бывает кусачей». И что-то там ещё о том, что «…собака кусает за пятку лошадку».
Но жизнь пса, поселившегося в нашей квартире, уж никак нельзя было назвать собачьей. Питался Пират куриным мясом, которое Флоренция готовила ему отдельно, Такие лакомые кусочки я сам бы с огромным удовольствием отправил в свой желудок. Об этом я неоднократно говорил жене в присутствии нашего квартиранта.
И упоминал о том, что люблю больших собак. При этом презрительно смотрел в глаза собачьей козявке. А этот квартирант, всего лишь огрызок от настоящей собаки.
Пират все мои философские рассуждения о братьях по роду слышал, и мотал на свой собачий ус.

И, как итог, за неимением в нашей обустроенной городской квартире лошадки, все укусы доставались мне. Хочу заметить, что, излюбленным местом на моём теле была не только пятка. Этот малый зверь, за счёт своей невероятной энергии и прыгучести, неоднократно пытался ухватить меня за кое-что ещё, и кое-что другое. О чём не говорят, о чём не учат в школе. Короче, моё тело в той области, где спина теряет своё благородное название, было синим от укусов этого собачьего хулигана и квартирного бандита. Подпрыгнуть на высоту моего роста, и ухватить меня за что-либо очень важное и ценное, было для него делом престижа. Даже допускаю, что и делом чести собачьего садиста.
Хотя, как я заметил, остальные члены моей семьи проживали спокойно и уютно вместе с ним.

Теперь вы понимаете, что из всех жильцов квартиры, где по-хозяйски обустроился этот страшный и усатый, чёрный, но не полосатый зверь, больше всех страдал я.
Как один из многих, но судя по всему, не из последних примеров – похищение моих носок сегодня.

А ранее, вы что думаете, он был собачьим паинькой?
Как бы, не так! Хотите примеры? Их много для вас!
Загибайте пальцы. Пожеванный форменный галстук – раз.
Разорванная книжка для визитных карточек – два.
Уничтоженные шнурки на моих кроссовках – три.
Растерзанный веник, которым я пытался его отстегать – четыре.
Съеденная книга «Как бросить курить за 10 дней» - пять.
Уничтоженные сигареты Дарьи и испорченный ароматный голландский табак Андрея – это шесть и семь. И об этом я расскажу подробно.
Да, и, пожалуй, настало время вам узнать, как вообще появился в нашей семье этот потомок морских разбойников.

***

Всё началось с того, что однажды вечером, когда я был на дежурстве, к нам домой пришла соседка. Соседку зовут Оксаной, а её мужа – Михаил Григорьевич. О нём я вам уже рассказывал. Помните, в истории о том, как накопить деньги?* Он ещё себя называет «пачкун»? Вспомнили. Вот и хорошо. Наши квартиры расположены на одном этаже.
Ну, так вот.
Приходит, значит, Оксана и рассказывает моей жене, что ей на работе предложили профсоюзные турпутёвки в Египет. Оксана работает главным бухгалтером в какой-то строительной фирме.
Цена путёвок – просто смешная! Отказаться от такого профсоюзного презента – глупо и не по-женски. Далее она рассказывает Флоренции, какая это замечательная должна быть поездка, как прекрасен отдых на Средиземном море. И, в целом, какая это удача, что её Мишелю дали отпуск в это время.

А затем, как бы невзначай и спрашивает, не могли бы мы на это время взять к себе их милого пёсика, которого они купили неделю назад? Обузой он нам не станет, так как ест всё подряд. Деньги на питание малыша, Оксана оставит. Да и на улицу его надо выводить всего-то три(!!!) раза: утром, в обед и вечером.
Как говорят в народе: «Нэ мала баба клопоту – купыла порося!»

Нет, ну, как не помочь соседям, тем более, что мы с Михаилом работаем вместе.
Он работает начальником отделения контейнерных перевозок. Назначение к нам сосед получил после окончания Харьковской академии железнодорожного транспорта. Они с женой Оксаной лет на десять старше нас с Флоренцией. Но, несмотря на разницу в возрасте, как только они въехали в квартиру, мы сразу подружились.

Дом, в котором мы живём ведомственный.
И поэтому многие сотрудники железной дороги получили в нём жилплощадь. Жёны бегают друг к другу обменяться женскими новостями, посплетничать, занять мелкую сумму денег до получки.
Точно так же и мужская половина, населяющая наш дом, частенько встречается, но уже за пределами ведомственных стен.
Рядом есть небольшое уютное кафе, расположившееся под вывеской «Пиваси». Интересное название, не «пиво», и не «иваси». Хотя, с учётом моих глубоких знаний, это на азербайджанском языке означает «пиво». А может и не на азербайджанском. А может и не пиво.
Иногда, вместе с Михаилом и мы заглядываем в «Пиваси», чтобы выпить живого пивка с креветками.
А если вы помните, то мы ещё периодически встречаемся на лестничной площадке, возле баночки кофе «Nescafe». Нет, не для того, чтобы выпить по чашечке, а с целью в очередной раз отравить свой организм табачным дымом и поговорить «за жизнь».

Да, так вот. Флоренция тут же вспомнила, что Египет ещё не остыл от жарких революционных событий и свержения президента. Стала информировать соседку о том, что все телевизионные новости насыщены кадрами кровавых столкновений и боевых действий. В ходе беспорядков в стране погибли около 300 человек, несколько тысяч получили ранения. Высказала своё мнение, что поездки в Египет в настоящее время, опасны и не рекомендованы.
Но разве можно переубедить женщину, если она уже приняла решение. Не поехать – это значит пустить на ветер взносы, которые ежемесячно Оксана платит в свою профсоюзную организацию. А это уже вопреки взглядам главного бухгалтера, который обязан вести счёт каждой копейке! И что опасного может случиться, если путёвка всего-то на четырнадцать дней?!

Тактика Оксаны в данной ситуации была однозначна: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Это типичный женский аргумент. «Ведь я же не только для себя, а и для Мишеля стараюсь. Он ещё ни разу не был в Египте!» - убеждала она Флоренцию.
Опускать шлагбаум перед решённым вопросом было бессмысленно.
Помочь друзьям мы всегда готовы, и, конечно же, возьмём к себе на пару недель их милого маленького пёсика.

Именно эта встреча явилась зелёным сигналом светофора, который открывал нам путь к познанию жизни четвероногих друзей человека.

Первый день жизни квартиранта у нас был отмечен тем, что собираясь вечером на дежурство, я обнаружил свой галстук, измочаленный до неузнаваемости. Галстук я «списал с эксплуатации» по причине полнейшей непригодности, и отправил в мусорное ведро, заменив его запасным. Особого внимания я этому факту не придал, так как спешил на работу.
Придя с дежурства, я узнал, что наш четвероногий «друг» испортил мою книжку для визитных карточек. А заодно и некоторые визитки. Об этом мне поведал сын Вовка, показывая остатки того, что принадлежало мне и лежало на тумбочке рядом с телефоном.

Следующей утратой явились шнурки от моих кроссовок. Этот факт был засвидетельствован мной на следующее утро, когда я собирался на пробежку по парку. Пробежка сорвалась, и я, не удержавшись, стал отхаживать Пирата веником. Но, говоря «отхаживать», я допускаю огромную неточность. Попасть в этого вредителя было невозможно. Все мои усилия нанести ему хоть один чувствительный удар, оказывались пустой тратой времени и моей энергии.
Четвероногий, вернее не «ногий», а «лапый» разбойник был неуязвим. От ударов он увёртывался, как мастер восточных единоборств. А гонка за ним окончилась моим поражением. Я расписался в своём бессилии, и изнеможённый битвой со зверем, отказался от ведения боевых действий. Дыхания не хватало, пот с меня стекал ручьями. «Да, действительно пора бросать курить» - появилась позитивная мысль в моей голове.

В отличие от меня этот хитрый хвостатый вредитель, стоял напротив совершенно спокойный и полный сил к продолжению единоборства. Мне даже казалось, что он ехидно улыбался.
Из последних сил я швырнул в него веником. Пират ловко увернулся от метательного оружия, а затем схватив его зубами, поволок в прихожую. Там он с азартом принялся грызть веник. Сил на изъятие средства воспитания у меня не оставалось.
Мысленно я взмолился: «Боже, дай мудрости, чтобы понять эту псину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то раздавлю его, как тепловоз дрезину!»
Это был ущерб, который принёс нам квартирант под номерами «три» и «четыре».

Очередной жертвой явилась книга «Как бросить курить за 10 дней». Её для изучения и практического применения принёс мне сменщик Жорка. Именно она и стала объектом пристального ознакомления со стороны Пирата. С методическим пособием пёс познакомился со знанием дела. Судя по истерзанным, измусоленным и разлохмаченным страницам, Пират не воспринял методические рекомендации и точку зрения автора.
В результате мне не дано было узнать, в чём же не совпали взгляды оппонентов. Это был утраченный объект под номером «пять», о котором можно было даже и не вспоминать.

Нет уж, хватит терпеть выходки этой собачьей бестии! Сегодня всё, что накипело в душе, я выскажу жене.
Зайдя в кухню, я начал свой монолог:
- Какого лешего ты взяла этого бандита? Ты что думаешь, что твой муж Шумахер, чтобы носиться по всей квартире за этой собачьей ракетой? Или ты считаешь, что я Шерлок Холмс, майор Пронин и Глеб Жиглов, в одном лице, чтобы заниматься розыском этого ворюги? По твоему мне больше нечего делать, чтобы с самого утра заниматься воспитанием этого собачьего обормота? От него никакой пользы, а только масса вреда! Зачем ты его взяла? – бушевал и негодовал я.

- Милый. Если мне не изменяет память, ещё твой однофамилец Кант сказал, что женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны. Поэтому, всё прекрасное они предпочитают полезному. Ты же бессердечный сухарь! Тебе не жалко ни животного, ни твоих друзей! По-твоему собаку надо было выбросить на улицу?
Или тебе только пользу подавай? Сам ты, какую пользу приносишь? Уже месяц прошу тебя починить кран на кухне, чтобы он не капал мне на мозги.
Ножи настолько затупились, что ими даже ливерной колбасы Пирату невозможно нарезать. Дверь на лоджию не закрывается, а на носу осенние заморозки! И ты ещё говоришь о пользе? – завелась в ответ Верона.
- Дорогая, ты знаешь, в чём секрет долголетия? Нужно есть больше фруктов и меньше друг друга, - съязвил я.
- А ты, дорогой, знаешь, в чём опасность долгой жизни? Забывается, зачем жил! - парировала мой наезд жена.
- De gustibus non disputandum est. - О вкусах не спорят, - сделал ответный укол я.
- Dum spiro, spero! - Пока дышу, надеюсь! – нанесла ответный удар Верона.

Теперь её не остановишь. Лучше бы я промолчал.
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Пока мы с женой решали, кто в нашей квартире полезней – хозяин или квартирант, Пират появился в поле зрения.
Видимо, впервые став участником диспута о себе, он стоял позади жены и недоумённо вертел своей маленькой собачьей башкой.
Но самое главное, что в зубах он по-прежнему держал свою добычу – носки. От этой картины мой гнев испарился, а дискуссионный пыл пропал. Мне стало неудержимо смешно.


***

Достойный подарок наш хвостатый «квартирант» приготовил Флоренции на день рождения.
И об этом я вам расскажу подробнее.
Конечно же, на день рождения жены пришли моя мама Вера Петровна и брат Иван. Они были первыми.
Как всегда пришла подруга жены – Дарья, заведующая поликлиникой, где работает Флоренция. Женщина властная, как на работе, так и дома. Дарья в переводе с персидского - сильная, побеждающая. Дарья - женщина разведённая. Подозреваю, что все её трое мужей попросту сбежали от неё.
Пришли Антонина с мужем Андреем. Антонина – медсестра в той же поликлинике, а Андрей – предприниматель, торгует на оптовом рынке подержанными иностранными шмотками. Но, называет это звучно - Second hand.

Шумно появились соседи по дому – Анастасия, Константин и их сын Влад. Настя работает билетным кассиром, а Костя старшим ревизором у нас в отделении железной дороги. Наши дети Маринка и Влад учатся в одном классе, и, как я подозреваю, у них первая любовь.
Влад поздравил Флоренцию красивым букетом цветов. Затем извинившись, сказал, что у него билеты на блокбастер, и они вместе с Маринкой, умчались в кино на просмотр «Маши и Медведя».

Конечно же, пришли и ВалюшкИ. Так, шутя, мы называем школьных друзей жены, Валентину и Валентина. Они супруги. Расписались сразу же после окончания школы. Вместе даже работают в школе учителями. Сейчас у них трое детей.

Ну, и вполне естественно, что из села приехали тёща и тесть.
Я их называю «Оба-НА». Это сокращённо от фамилии и имён. У них фамилия Обащенко, а зовут их Наталья Григорьевна и Антон Михайлович.
И ещё более естественно, что вместе с ними явился и любитель Италии, Флорентийский дядюшка Остап Цезаревич Данченко. Его я называю «ОЦе-Да». Все втроём они уже на заслуженной пенсии. Тесть с тёщей - бывшие колхозники, а ОЦе-Да - отставной прапорщик.

Компания колоритная и шумная. Все любители в меру выпить и попеть украинские народные песни. Застолье было в разгаре, когда рабы табака, весёлые и раскрасневшиеся, собрались перекурить.
В честь дня рождения именинница сделала широкий жест, и разрешили для этих целей использовать балкон.
Курильщиков в нашей компании было пятеро: я, Андрей, Валентин, Дарья и ОЦе-Да. Мы с дядюшкой курили «Приму». Только я отдавал предпочтение сигаретам в красной пачке, а дядюшка уважал синюю «Приму-люкс». Дарья курила дамские сигареты «Vogue», Валентин – «Столичные», а Андрей трубку с голландским табаком.
«Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь», - мелькнула в моей голове мысль.
В последнее время стало модным использовать для курения табака трубку. Эта привычка стала привилегией элитного общества, так как курение трубки – занятие дорогостоящее. Ну, а Андрею, как крутому бизнесмену, грех было не следовать моде.

Вначале поговорили о погоде. Затем разговор зашёл о футболе и о болезни свалившей главного тренера киевского «Динамо» Олега Блохина. Обсудили предстоящие выборы в Верховную Раду. Так как политические взгляды у нас оказались различными, эту тему мы быстро перевели на запасной путь. Кто-то был сторонником бело-голубых, кто-то стоял на стороне объединённой оппозиции. А один придерживался националистических взглядов. Вспомнили о прокатившихся в арабских странах революциях, сверженных правителях.

И тут, как бы мимоходом, я упомянул о том, что вот уже который месяц пытаюсь бросить курить. Жена, мол, совсем запилила.
- Ха-ха- ха! – засмеялся Андрей. - Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.
- Да, да, - поддержала Дарья. - Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.

Эта тема вызвала оживлённую дискуссию среди присутствующих.
Дарья и ОЦе-да имели за плечами солидный стаж курильщиков, и отказываться от табака не собирались. Дарья, как и моя жена, посоветовала сходить на приём в поликлинику, к наркологу Николаю Ивановичу.
Флорентийский дядюшка, с прокуренными рыжими усами, рекомендовал отказаться от «Примы» и курить сигареты с ментолом. Они, мол, освежают рот, и курить тянет не так часто.
На что Дарья категорически возразила: - Сигареты с ментолом на самом деле, приносят не меньший вред, чем обычные. Безвредных сигарет вообще не существует, что бы ни обещали производители табачных изделий.
Людям, предпочитающим сигареты с ментолом, труднее избавиться от этой привычки, чем курильщикам крепких или легких сигарет. Вкусовые рецепторы очень быстро привыкают к специфическому вкусу, и человек уже не может так просто от него отказаться. – Дарья, на удивление всем нам, блистала глубокими познаниями о вреде табака.
- Обычно сигареты с ментолом предпочитают девушки и молодые женщины. Для этой категории населения ментол особенно опасен, так как неблагоприятно влияет на детородную функцию и сердце. Также было обнаружено, что чем темнее кожа у человека, тем опаснее для него действие ментоловых сигарет. – Со знанием дела, словно сама являлась врачом-наркологом, разъясняла нам Дарья.
Так, например, чернокожие, предпочитающие сигареты с ментолом, в несколько раз чаще болеют раковыми заболеваниями, чем люди с белым цветом кожи.
У трёх из четырёх курильщиков ментоловых сигарет через несколько лет регулярного курения начинаются серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой.
- Дашенька, прошу вас, - взмолился Андрей, - перестаньте нас пугать. Лично я очень впечатлителен!
- А как вы думали? Такова жизнь! – как ни в чём не бывало, отмахнулась Дарья.
- Да какая же это жизнь, если вы говорите о предстоящей смерти? – возмутился Андрей.
- Так оно и есть. Каждый четвертый заболевает онкологическими заболеваниями. Поэтому, Остап Цезаревич, вы говорите полную ерунду!
Пётр, ни в коем случае не слушайте эти глупости! Нет, нет и ещё раз нет! Уж если вы твёрдо и окончательно решили покончить с курение, то ваша дорога только на приём к нашему наркологу Николаю Ивановичу! – безапелляционно настаивала Дарья.
- Курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук, - высказал своё мнение Валентин.
На что Андрей посоветовал последовать его опыту и перейти на курение трубки.
- Старик, поверь моему опыту, - убеждал он меня, - как только я перешёл на трубку – курить стал меньше. Не более четырёх трубок в день. Зато, какое это удовольствие!
Действительно, в сравнении с моей «Примой-люкс», голландский табак источал приятнейший аромат.
Курить мои сигареты или табак Андрея - это всё равно, что нюхать полынь или розу.

В разговоре я поймал себя на мысли, а не перейти ли и мне на курение трубки. Но узнав цену импортного табака, я решительно отказался от этой затеи.
- Друзья, а вы знаете, что в мире более десятка стран с самыми жесткими антитабачными законами? – поинтересовался Валентин.
– У наших соседей россиян, в Госдуму вот-вот поступит законопроект об охране здоровья населения от воздействия табачного дыма. Кроме того, курильщикам запретят дымить на транспортных средствах городского и пригородного сообщения. - Валентин стал загибать пальцы рук. - На открытых территориях на расстоянии менее 10 м от входов в помещения железнодорожных вокзалов, автовокзалов, аэропортов, портов, станций метрополитена, а также в помещениях указанных объектов.
- А я слышал в телевизионных «Подробностях», что зонами, свободными от курения, станут помещения общего пользования жилых многоквартирных домов, – дополнил Андрей. – Так что ты Пётр не смог бы жить в России, ведь пришлось бы отказаться от привычки выходить для перекура на лестничную площадку.
- А каково будет пассажирам поездов дальнего следования, которые смогут курить только вне вагонов, - внёс своё дополнение Константин.
- Да уж, нелегко придётся курильщикам России, - посетовал ОЦе-Да.
- А знаете, кто пионер в деле борьбы с курением и курильщиками? – спросила всех нас Дарья.
Знатоков в этом вопросе среди нас не было. Мы молчали, как двоечники на экзамене.
Дарье ничего не оставалось, как самой же и ответить на свой вопрос.
– Это Финляндия. Здесь раньше всех, ещё в 1977 году, было введено в действие антитабачное законодательство. У финнов запрещено курить даже на собственном балконе - дым может дойти до некурящих соседей.
Финляндия намеревается к 2040 году стать полностью некурящей. Штраф для курильщиков от 50 до 150 евро, а несовершеннолетним грозит тюремное заключение.
- Так это ж вся моя пенсия, - возмутился ОЦе-Да.
- Я читал, что самые дорогие штрафы за курение в Штатах и Греции. – Поделился своими познаниями Андрей. – У американцев максимальный штраф для курильщиков – 1000 долларов.
В штате Иллинойс можно угодить на год за решетку, если курить в собственной машине в присутствии ребенка младше восьми лет. А если вы владелец кафе и допустили курение в своем заведении, можете рассчитывать на штраф до 2500 долларов
Мы замолчали, переваривая услышанные новости, и по-прежнему выпуская клубы дыма, которые вытекая в открытое окно, поднимались наверх к соседям.

- Ладно, хватит о грустном, - прервал затянувшееся молчание ОЦе-Да. – Послушайте историю, которая произошла со мной.
- Было это в советские времена. Тогда я ещё служил под знамёнами доблестной Советской Армии. И в один из своих очередных отпусков решил навестить сестру.
Правление колхоза, в котором работали Наталья с Антоном, надумало провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу, где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии лёгких демонстрировал, о животных говорил, короче - страху нагонял.
А потом говорит:
- Ну и напоследок приведу вам главный пример, - и достает из сумки гладенький череп. - Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - Достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
Все в шоке ...
- Ну что есть вопросы?
Молчание. Ясное дело, что колхозники, люди тёмные. Какие могут быть вопросы.
Тут встаю я и спрашиваю:
- А что, Александр Македонский имел два черепа?
- А вы кто будете, простите? – спрашивает меня лектор.
- Да я так, э-э-э, дачник...
- Так вот лекция, уважаемый дачник, для колхозников...
Cмеялись мы от всей души.

- Забавная история,- улыбаясь, произнёс подошедший Константин, и подключился к общему разговору.
- Вы все курильщики со стажем, и говорить о вреде курения с вами – бессмысленно.
А кто-нибудь задумывался над статистикой о затрачиваемом на перекуры времени?
Я это к чему? У меня тут на днях состоялся серьёзный разговор с шефом. Тема «Почему я опаздываю на работу?»
Я ему выдал всё, что у меня накипело.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 70 процентов сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, нахожусь на своем рабочем месте и работаю! В то время, замечу вам курильщикам, как остальные пинают балду. Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 и работать! Потому, что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов, и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура, плюс 8 часов переработки, получается, что я на 24 часа в месяц работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе! А опаздываю - максимум на 2 часа в месяц.
Если вы, как руководитель, не видите экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у вас 2 рабочих дня.

- И что тебе сказал шеф? - Вадим задал Косте вопрос, который вертелся на языке у всех нас.
- А что он мог сказать? Это реальная статистика, факты. А факты вещь упрямая. Сказал, что будет думать. А что тут думать, когда и так всё ясно.
Слышали песню о вреде курения, в каком-то мультике?
«Я лично бросил, не курю, я бодр и полон сил,
Родной Минздрав благодарю, что он предупредил.
Курящий, извини меня, за грустный каламбур -
Куренью с нынешнего дня объявим перекур!» - завершил свой рассказ весёлой песней Костя.
Мы все дружно зааплодировали.

На звук наших бурных аплодисментов вышел тесть.
- Шо, покы давалы пьянству бий, куриння с тылу обийшло?
Кому аплодуетэ? Мабудь анекдот якыйсь новый рассказалы? Послухайте и мий:
«Доктор, для того, шобы покончить с куринням, вы посоветували мэни развить в соби чувство отвращення к табаку, подсыпая його в бульон, пюрэ и други стравы.
- Совершенно верно. И надеюсь, шо вам удалось, наконец, преодолеть цю вредну звычку.
- Нэ зовсим так, доктор. Курить я, пожалуй, став ще бильше, но зато до пищи почуваю непреодолимэ отвращение».
- Сподиваюсь, шо у вас нэма отвращения до харчив, а тым пачэ, до напоив? – с насмешкой спросил тесть. – Тоди, вси швыдэнько до столу, жинкы вже заждалысь вас.

Возражений не последовало, и вся компания курильщиков направилась в гостиную к столу.
Уходя с балкона, я бросил взгляд на подоконник, на котором лежали сигареты «Прима-люкс», «Столичные», «Vogue», курительный табак Антона.
«Забери их в комнату?» – прозвучали в голове слова АнтиПОДа.
«А что им сделается? Всё равно ещё будем выходить на перекур. Пусть лежат». - Возразил я ему, и тут же присоединился к застолью.
Если бы я тогда знал, что иногда бывает очень полезно прислушиваться к голосу своего АнтиПОДа.

В этом я убедился, когда направился на кухню, чтобы пополнить запасы спиртных напитков для нашей маленькой компании.
Уже у входа на кухню, я обратил внимание на то, что дверь на балкон была открыта, а на полу красовалась необычайная картина.
Сломанные и разбросанные по полу сигареты создавали невиданный мной до сих пор натюрморт. Тонкие дамские сигареты «Vogue» чередовались с «Примой» и «Столичными». Рядом располагались обглоданные косточки. В самых неожиданных местах натюрморт был украшен рваными кусками сигаретных пачек. Необыкновенное совершенство этой картине на табачную тему, придавал рассыпанный по всему полу голландский табак.
Зато, какой аромат стоял на кухне!

Но самым главным объектом этого кухонного натюрморта был собачий бандит Пират. Он расположился под кухонным столом, и остервенело расправлялся с пакетом от голландского табака.
Как ни странно, я не испытывал ни грамма чувств ненависти к собаке. Судя по его поведению сегодня, он был в рядах борцов с курением и сторонником жесточайших мер по отношению к любителям табака. Я понял, что в нашем доме у Флоренции появился соратник в статусе «квартиранта», отличающийся крутым и лютым нравом.

Конечно же, перекуров мы больше не устраивали. Курильщики вместе с некурящими, от души посмеялись над кухонным натюрмортом, который, в считанные секунды был проглочен пылесосом.
Пирата, дабы не допустить новых нежелательных сюрпризов, изолировали в ванной комнате.
Уничтоженные сигареты дядюшки, Дарьи, мои и Валентина, а также испорченный ароматный голландский табак Андрея – это картины нанесённого ущерба номер «шесть» и «семь».

***

- Петруша, возьми носки и не мучай собаку. – Флоренция принесла новые носки и передала мне. – Да и вот ещё. К нам в аптеку поликлиники должны привезти зубную пасту «Никомед». Это хорошее средство по борьбе с курением. Сейчас я принесу инструкцию. Её дала почитать Елена, провизор аптеки. Я попросила, чтобы она оставила для меня три тюбика. Этот «Никомед» моментально расхватывают.
Флоренция вернулась из прихожей, неся в руках сумку. Порывшись в глубинах дамского безразмерного сундука, жена извлекла сложенный в несколько раз листочек бумаги. Вот послушай, что здесь написано:
«Из всего многообразия предложенных на сегодняшний день на рынке средств против курения, зубная паста «Никомед» занимает далеко не последнее место. Она является эффективным помощником в борьбе с курением для всех желающих, но только при условии регулярного использования (не менее 3-х раз в день, после каждого приёма пищи)».
- Я посчитала, что тебе 3 тюбика вполне будет достаточно, чтобы избавиться от курения, - прервала чтение супруга.

«В состав зубной пасты «Никомед» входит комплекс эссенционных масел, которые вызывают негативную ароматическую реакцию в процессе курения. Это натуральные ароматические эссенции из цветов, листьев, семян, плодов, корней и коры растений. Иными словами, запах зубной пасты, и запах сигаретного дыма противопоставляются друг другу, процесс курения становится противным и отталкивающим для курящего».
- Постепенно ты будешь сокращать количество выкуренных сигарет, сам того не замечая. А со временем бросишь курить вообще, – прокомментировала Флоренция.
«Чувство отвращения к табачному дыму формируется не в носу, а в мозге, и, словно компьютер, сохраняет данную информацию на протяжении длительного времени. Эта информация обновляется после каждого использования пасты «Никомед», либо утрачивается после отказа в её применении. Поэтому, если серьёзно использовать зубную пасту «Никомед», как способ бросить курить, нужно придерживаться постоянства в её использовании, пока желание курить не пропадёт окончательно и бесповоротно».

- Дорогая, ты считаешь, что мне будет достаточно трёх тюбиков? - усомнился я. – Тем более, что пастой нужно пользоваться три раза в день.
- Не сомневайся, этих тюбиков тебе хватит на три-четыре месяца. И помни, это уникальное средство «два в одном».
Вот послушай, что пишут дальше: «Оригинальная осмологическая рецептура поможет вам избавиться от вредной привычки - курения, в комплексе с высококачественной зубной пастой».
- Дорогуша, ты забыла, что мы это уже проходили? – возразил я жене. – Помнишь формулу «пять в одном»*, когда, желая получить прибыль, понесли только одни убытки?
- Ты сам в этом виноват! Шибздик - был твоим однокурсником, а не моим, - возразила мне жена.
- Ладно, не будем ругаться, «два в одном», так «два в одном». Говоришь, что три тюбика – пусть будет по-твоему – три тюбика.
Покупай, вернусь с дежурства и приступлю к освоению новой методики! Я сейчас на книжный рынок. Вовка просил купить книгу по азам компьютера. Желает освоить.
- Иди, позавтракай, потом поедешь.

***

Быстро позавтракав, я схватил полиэтиленовый пакет для книг и помчался на троллейбус. И уже спустя полчаса, нырнул в водоворот книжного рынка «Петровка», который напоминал растревоженный муравейник.
Несмотря на всеобщую компьютеризацию, печатные издания всё равно пользовались популярностью у населения. Именно поэтому среди покупателей порой приходилось проталкиваться. У каждого в руках были книги, журналы, брошюры, плакаты – весь ассортимент, которым был насыщен книжный рынок «Петровка».
Отыскивая учебник для сына, я перебрал не один десяток книг, но подходящей, на мой взгляд, всё не было. Хотелось что-то простое и понятное, как азбука. Всё-таки Вовка ещё только в четвёртом классе.
У очередного прилавка разговорился с продавцом. Узнав, для кого я ищу книгу, он тут же предложил на выбор три пособия.
Я остановился на книге «Компьютер для «чайников». Пролистав учебник, решил, что книга, как никакая другая подойдёт сыну. Оставалось найти методики и для себя, ведь битва с курением была в самом разгаре. Как бы, между прочим, спросил продавца, где можно отыскать нужную мне тематику.
- Это нужно вам или в подарок друзьям? – спросил продавец.
- Нет, это я ищу для себя. Понимаете, уже испытал на себе несколько методик, но всё как-то не получается отвязаться от дурной привычки, - объяснял я любезному продавцу.
- Ха-ха, если бы вы только знали, чего стоило мне избавиться от курения. Можно было бы, целую повесть написать. Я сам бывший военный, офицер-ракетчик. Служил в Ракетных войсках стратегического назначения, на севере, под Плесецком в Архангельской области. После развала Союза в 1992 году - уволили по сокращению. Хорошо, что была выслуга за счёт службы в льготных районах – назначили пенсию. Вернулся на родину в Киев. Устроиться на работу некуда. Жена с трудом устроилась продавцом на вещевом рынке. Дочка школьница.
С горя закурил, хотя до этого, никогда не было желания, даже в компании попробовать сигарету. А тут не устоял. Сломила меня жизнь. Чем только не занимался. Ремонтировал копировальные аппараты, был охранником в ЧОПе, «челноковал», пока не открыл точку на книжном рынке. И дымил до тех пор, пока не увлёкся эзотерикой. И вы знаете, как-то само собой получилось, что бросил курить. Хотя даже цели такой себе не ставил. Давайте я подарю вам книгу «Подсознание может всё». Почитайте, возможно, и вы сможете увлечься парапсихологией. Глядишь, и вам книга поможет бросить курить.
Я пытался отказаться, но продавец был настолько искренен в своём желании помочь мне, что я взял книгу и поблагодарил.
- А что касается проверенных методик, так я могу вам предложить книгу Карена Галла «Так просто бросить курить».
Сам не читал, но у тех, кто решил отказаться от курения, книга пользуется большой популярностью.
Виталий, так звали продавца, вложил в книгу свою визитку. – Заходите, если что будет нужно. Всегда буду рад помочь.
Я оплатил книгу, и мы расстались, как старые добрые друзья.

***

Солнышко было уже в самом зените, когда я направился в обратный путь. На выходе с рынка, зашёл в кафе выпить холодного пива. «Ничего страшного, до работы ещё целых полдня. Так что весь запах испарится», - решил я.
Взяв кружку холодного пенного напитка, присел за столик. Вытащив книгу Карена Галла из пакета, положил её рядом с кружкой, чтобы бегло осмотреть содержание.
Затем с удовольствием отхлебнул освежающего напитка и полез в карман за сигаретами.
Взгляд остановился на элегантном мужчине за 60 лет, седовласом, с аккуратно стриженой бородкой, в очках.
Он стоял у окошечка киоска, разглядывая курицу-гриль.
— Куры, куры! – рекламировал свою продукцию продавец. - Куры-гриль! Мужчина, вы делаете правильный выбор. Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже посмотрел. Теперь ви мне скажите, чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Интеллигент долго смотрит на цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что вы так высматриваете? Что вам неясно?
— Уважаемый, да я шо то никак не въезжаю у вашу торговую рекламу. Это у вас шо, цены или номера телефонов?

«Старичок явно не обделён юмором», - подумал я. И, отставив в сторону кружку с пивом, решил прикурить. Настроение было наипрекраснейшее. Сентябрьское солнышко уже не обжигало своими лучами, а ласково согревало тело. Любимое пиво охлаждало желудок, а мысли витали где-то высоко в облаках. Хорошо, очень хорошо!
- Желаю здравствовать, любезный! И шо, думаю я себе, ви же не станете говорить мне «нет», если я пожелаю составить вам чудесную компанию?
Я даже не заметил, как интеллигентный старичок, ещё недавно беседовавший с продавцом киоска, оказался у столика, за которым расположился я.
С чашкой кофе в руке и книжкой под мышкой, старичок, ласково улыбаясь мне, присел за мой столик, не дожидаясь моего согласия.
Свою книжку он положил рядом с методиками Карена Галла. Название у книжки было «Кот в сапогах».
- Скажите, любезный, ви часом не с Винницы? – спросил меня общительный старичок.
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так? – не понял я.
- Я тоже не с Винницы! – улыбаясь мне, ответил собеседник, и мы весело рассмеялись. Контакт был установлен.

- Я би очень желал понять, шо у вашей столице называется «кофе»? Как посмотреть моим острым взглядом, сквозь дорогие очки от господина Цейса, то я, говоря словами моей Софочки, такой напиток называл бы «бурдой». Нет, не той Бурдой, шо есть за бугром с большой буквы, а той шо ми имеем в этой чашке.
И скажу вам честно, уважаемый, не смотря даже на то, шо моя Софочка торгует на Привозе рыбой, уж поверьте моим словам, Софочка знает толк в этом заморском напитке.

Я представил себе полную женщину с цветочным венком на голове, в расшитом украинском кафтане на кухне у кофейного аппарата, и с чашкой дымящегося напитка. За столом сидит старичок и с нетерпением, сглатывая набегающую слюну, ожидает волшебный напиток из рук Софочки.

- Да шо я буду вам рассказывать про кофе, я вам лучше расскажу про мою Софочку, - без остановки заговаривал меня старичок.
Откинувшись на спинку стула, старичок достал из внутреннего кармана жилетки плоскую бутылочку коньяка.
- Молодой человек, я надеюсь, шо ви составите мне компанию?
Прекрасный напиток – «Одесса» 5 звёздочек!
- Нет, нет, спасибо, - поспешил отказаться я. – Мне через пару часов на работу. Я диспетчер на железной дороге.
- О, уважаемый, ето есть серьёзный аргумент! Безопасность на транспорте – превыше всего. Тогда я за двоих, – и старичок плеснул коньяка в чашку с кофе-бурдой.
- Моя Софочка – это «женщина приз»! – продолжал свой рассказ старичок. - Она умеет так талантливо подать себя, как это не сделает ни один топ-менеджер.
В моём воображении стёрлась картинка женщины в кафтане и появилась новая. По подиуму, грациозной и плавной походкой идёт, нет, плывёт стройная и элегантная бабушка с причёской «Аля Юля», заманчиво покачивая бёдрами. А вдоль подиума с открытыми ртами сидят топ-менеджеры.
- Моя Софочка знает себе цену, Это не просто женщина – это украшение гостиной. Если у какой другой хозяйки, стол будет обильным и сытным, то у моей Софочки – оригинальным и эффектным.
Моё воображение моментально переместило меня из зала с подиумом в гостиную, где стол был накрыт оригинальными и эффектными яствами. Вокруг стола величаво расхаживала женщина-приз Софочка.

- Она умело создает такую атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, шо вокруг нее они так и крутятся, так и жужжат, шо те шмели по весне у цветущих персиков, - продолжал свой рассказ мой сосед по столику.
- О, да моя Софочка – это чудный персик, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет, шо би эти наглые и пузатые шмели жужжали навколо моей Софочки.

И вновь картинка в моём воображении обрела новый вид. Софочка – это уже не женщина, а дерево-персик, источающее пьянящий аромат. А вокруг целый рой шумных пузатых и полосатых шмелей, с головами мужчин. Они все кружатся вокруг персика, и так и норовят впиться в него своими острыми жалами-носами.
«Что за глупые картинки, - подумал я. - Видимо свежее хмельное пиво ударило в голову».

- Я, понятно, сильно ревную, но я и горжусь, шо мою Софочку обожает не только весь Привоз!
Скажу вам честно, мой уважаемый, шо главный вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора.
Воображение явило мне очередную картинку. Старичок держит перед собой за талию на вытянутых руках Софочку, и они парят на уровне городского дворика. А внизу видна детская песочница, сломанная карусель, сохнущее на верёвках мужское и женское нижнее белье и греющийся на солнышке пушистый рыжий кот.
- . . .а может и на уровне всего Приморского бульвара, - продолжал разговорчивый старичок.
На картинке старичок вместе с Софочкой-призом вознёсся над зелёным Приморским бульваром.
- . . . или всей Молдованкой.
Семейная пара уже парили над районом Молдованки и купалась в лучах солнечного света.
- Но поверьте мне, моя Софочка – это уровень олимпийский.
С моей Софочкой настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Софочка уже восседала на троне на вершине Олимпа. В одной руке она держала гетманскую булаву, а в другой трезубец Нептуна, который она нацелила на придавленного ногой старичка-интеллигента.

Я встряхнул головой, и картинка пропала из моего воображения. Точно, это всё от хмельного пива.
Сосед за столиком, прихлёбывая чудо-напиток из чашки, продолжал своё повествование.
- «Ну, кем бы ты был без меня?» - иногда она может задать и такой неудобный для моего необъёмного сознания вопрос. Но нет, упаси боже, я не хожу с поникшей головой. Шо я вам, лошадь, на которой целыми днями возят воду? Хотя может быть и лошадь, так как всю свою сознательную жизнь, да и несознательную тоже, тянул семью и зарабатывал, откладывал копеечку к копеечке.
Уж поверьте мне, молодой человек, любая женщина искренне полагает, шо мужчина – дело ее рук. Отсюда и утверждение, шо мужчина это большой ребенок. Хотите, верьте, а не хотите, не верьте, шо мне нравится быть таким большим ребёнком.
В молодости ми верим всем, но шо то никто не верит нам.
В старости, уже всё наоборот, все верят нам, но уже ми не верим никому.
Да, молодой человек, я вот смотрю на вас, и думаю, когда-то и Яша так же бил молод и красив. Теперь ви сами можете оценить - Яша уже только красив.
«Не всякая правда - красота, но всякая красота – правда».
Так говорил великий Станиславский, и он был прав, уж поверьте моему богатому жизненному опиту. Этот опит Яша приобрёл у лучшем городе на всём черноморском побережье. Ви, уважаемый, конечно же, умный человек, и сразу понимаете, шо Яша говорит об Одессе.
Позвольте отрекомендоваться, молодой человек, меня, надеюсь, как ви сумели уже понять, зовут Яша. А моего покойного папу величали Фимой. Благодаря моему папе и конечно маме Розе, перед вами сижу я - Яша Ефимович.
- Очень приятно, Яков Ефимович, - я привстал и сделал поклон головой.
- К слову, уважаемый, как вас, позволите, величать?
Я назвал своё имя.
– Я думаю, шо ви молодой человек, не станете возражать, шо би я величал вас Петруччио? Ви только вслушайтесь, сколько музыки звучит в вашем имени – Пе-е-т-ру-у-ч-ч-и-о! Нараспев произнёс мой новый знакомый.
«Ну вот, у нас уже на половину итальянская семья, Флоренция и Петруччио. Осталось подобрать подходящее итальянское имя для дочери. Например, Марио. Хотя, нет. Марио – это мужское имя. Лучше Марианелла, или Марини. А сына Вовку-морковку переименовать в Вовенчелли-виолончели. И, мы на сто процентов итальянцы», – промелькнула в моей голове мысль. Но спорить с разговорчивым старичком я не стал.

- Я тут на днях подумал, а шо би это Яше не навестить свою дочурку Симу и внучку Риточку. И вот я здесь, у столице всея Украины. Хожу и дышу незалежно от всего Советского Союза. Хотя сегодня это уже СэНэГэ. Скажите, уважаемый, вы помните жизнь при Советах? Яша помнит очень хорошо. Ведь он тогда рассказывал студентам, чем дЕбет, отличается от крЕдита. Яша у те славные времена, когда «экономика была экономной», преподавал в институте бухгалтерский учёт. А шо Яша имеет сейчас? Сейчас он пенсионер, о котором усе забыли. Даже единственная дочь не желает приехать и узнать, как ему живётся. Вот и решил Яша сам навестить своих девочек.
На глаза собеседника навернулись слёзы. Он вытащил из кармана платок и аккуратно промокнул их.
- Петруччио, а как у вас с семьёй?
- С семьёй у меня хорошо. Без семьи – плохо!
- Вот и ви уже стали немножко одесситом. - Старичок вытащил из жилетки платочек и промокнул слёзы. – Совсем расстроился Яша, как старый рояль.
- Не расстраивайтесь, Яков Ефимович, это всё вопрос взаимопонимания между поколениями. – Я попытался успокоить собеседника. Мне очень хотелось утешить этого милого старика.
- Да, уважаемый Петруччио, взаимопонимание – это вам не налоговая декларация. Взаимопонимание – это вам уже из области психологии, сложная категория. Хотите послушать притчу на эту тему?
И не дожидаясь моего ответа Яков начал рассказ:

Примечания

Иммануилушка* Имя, которым герой зовёт свою жену во время семейных ссор. События, описанные в главе «Лиха беда начало».

Как накопить деньги?* События, описанные в главе «Как быстро накопить деньги».

«Пять в одном»* События, описанные в главе «Как быстро накопить деньги».