Система - это мы. Часть 2.

“Система - это мы”. Часть вторая.
Концепция № 2. Как в песне ”… солнце светит для всех одинаково …”. Елки зеленые, однако. Как много тысяч вариантов быть несчастным, стоит только захотеть ... По Вере нашей .., если я стою спиной к солнцу, сознательно спрятав от него лицо, (а бессознательным это трудно назвать, находясь на земле с ее идеальными, для жизни, условиями, как в доме со всеми удобствами, светом, горячей водой, который кто – то провел, сделал), и как следствие не вижу Его и не чувствую Его тепла, считая себя одиноким, никому не нужным, забытым и брошенным. По большому счету, каким - то Высшим силам нет дела до меня, а если случайно попадусь под ноги, насыпят полную горсть козней и подлянок, проверяя на прочность. Жизнь такая несправедливая штука, вечно прилетает какая - то фигня. Да, мне все обязаны, муж - козел, жена - лживая тварь, неблагодарные дети, без исключения. Закрадываются сомнения, почему - то никто не любит меня, наверно недостоин любви, ведь даже мама в детстве отправляла гулять с котлеткой, чтоб хотя бы собаки поиграли со мной. А я хочу, что бы меня любили, все любили и воспринимали таким как есть, даже если с моим характером не уживается и кошка, ну и что, что сложный, ну и что, что с запахом натурального удобрения, Я - блин, такой, блин! Да, мне легче передать ответственность за свою жизнь в другие руки, они точно знают, что для лучше, точно раскроют мой потенциал, но, почему - то открывают по своему усмотрению и я начинаю чувствовать себя жертвой. О каком призвании может быть речь? Учился в этом институте потому,что он был в двух шагах от дома, да, папа сказал, специальность - денежная, но почему - то свою работу ненавижу и ненавижу этих чертовых дебилов - пациентов, которые вечно жалуются, хожу туда только за деньги, (есть еще шикарней вариант - наказание самого себя: как платят, так и работаю, мать ее …), болею. Я постоянно боюсь … жить, всего боюсь - не хватит воды, воздуха, света, снега, еды, денег .., урежут, отымут, поимеют, обманут, да мало - ли чего ”а вдруг” .., боюсь творить, мечтать - не поймут, боюсь дышать полной грудью, радоваться, как бы не случилось чего, вдруг сглазят, будут ругать или, еще хуже, за спиной, будут посмеиваться надо мной и т.д. и т.п. Я лучше первый накажу, буду гнуть, доминировать, все силы и надежда только на себя, я беру, я владею и управляю ситуацией, всем, пусть лучше он прогнется под нас, ну в смысле, мир ... (пока терплю боль занывших рук и слышу шуршанье осыпающегося в трусЫ позвоночника), или как вариант, лучше построю крепость повыше, одену кольчугу потолще, спрячусь по ноздри в своем болоте и тревожно сверкая белками, буду ждать … Ад, который я в очередной раз сам леплю своими эмоциями, страхами, мыслями - действиями, опасениями, затыками, зажимами будет только увеличиваться, чуткая Вселенная будет подкидывать ситуации, людей, подтверждая мои опасения. Я честно превращаю свою жизнь в кошмар. Азато - это моя жизнь, мои правила! Круть рьяная, самоотверженная и несчастная .., ужЕ выходи из горящей избы.
Продолжение следует.