Письмо из прошлого

Если честно,то я не умею писать людям письма.Может просто некому было писать?Но попробовать стоит.Конечно не самая лучшая мысль писать письма на стене вк,но почему бы и нет)Не знаю сколь часто ты посещаешь мою страницу ,если ты вообще её посещаешь,но может когда то ты увидишь эти строчки.Я наверно очень много боли тебе причинила.Глупо просить прощения,но всё же прости меня,дурочку.Знаешь,ты наверно самый важный человек в моей жизни,именно с тобой я провела три года своей жизни,три года от детства до первой любви.Первая любовь…Неловко признаться что моей первой любовью стала девушка,а не парень,как заведено.Но вот такой я человек,иду по своей дорожке и творю несусветный ужас.Вот такая жизнь у меня.А ты наверно сейчас в другом городе живёшь.учишься,может встретила свою любовь.Знаешь,мне очень хочется верить что ты счастлива и улыбаешься.Помнишь как мы встретились в первый раз?Если честно ,то я просто не понимала тебя,мы ведь были совершенно разными.А потом закрутилось-завертелось:эти уроки ,когда ты не давала мне покоя своими милыми шалостями.Сколько раз ты опаздывала на уроки,сколько раз тыкала ручкой мне в ногу,и заставляла краснеть на уроках,сколько раз пыталась поцеловать,сколько раз обнимала так внезапно,то дыхание перехватывало.Помнишь как я всё время говорила что от тебя пахнет солёными помидорами?Сколько уже времени прошло с того момента как я увидела тебя.Мы практически всё время были рядом.Знаешь,я даже не помню в какой момент я осознала что для меня ты не просто друг.Ты стала чем-то большим.Чёрт.Прости что я порезала себе руки тогда.Как раз мы с тобой в очередной раз поссорились.Мы стали слишком много ссориться.Сколько мы ссорились?Сколько мирились?Ты прощала меня,я прощала тебя.Я не смогла тебе простить только одного.Я не смогла простить твою ошибку,совершенную из-за того,который предал тебя.В какой-то момент я просто хотела его побить,уничтожить,просто стереть с лица земли.Из-за него я чуть не потеряла тебя.Если бы только знала как я была счастлива видеть тебя,пусть и слабой,но живой.Сидеть с тобой рядом на той больничной лавочке и осознавать что это не сон.И как хорошо что ты не знаешь сколько слёз и крови я пролила,когда просто срывалась от страха потерять тебя.Прости меня.Эти два слова вечно будут со мной.Я просто маленький глупый ребёнок.А ты-ты самое дорогое,что у меня есть.Помнишь мы в последний раз поссорились(в 11-м классе)?Просто я хотела чтобы ты научилась без меня шагать по кривой жизни.Просто пойми,что мы бы всё-равно рано или поздно разминулись.Но вскоре я снова чуть не потеряла тебя с твоих же слов.В этот момент я поняла что значит умирать за несколько секунд.Ты ведь никогда до этого не удаляла страницу вк.Я испугалась.И никто ничего не мог сказать мне.Говорить было некому.Прости,я наверно слишком много пишу своих мыслей.Просто,просто боюсь потерять тебя.Почему?Потому что я не знаю как без тебя жить.Даже если ты не рядом,пусть ты в другом городе,стране,на другом континенте,но ты всё-равно есть и я это знаю.А если тебя нет,то как тогда?Самое глупое то что я никогда не смогу кого-то полюбить кроме тебя.Впрочем,время покажет,но пока это так.Можно было бы бесконечно ещё писать,но время на месте не стоит.Не унывай если жизнь вдруг повернётся задом,просто дай ей пинка,чтобы больше так не делала.Улыбайся почаще и станет легче.И помни-даже когда по уши сидишь в болоте и все отвернулись,всё-равно есть кто-то то всегда поддержит и обнимет.Ну вот наверно и всё.Когда-нибудь я наверно напишу историю нашей дружбы,если решусь уместить около 4-х лет нашей жизни в ворде.Не знаю,встретимся ли мы ещё когда-нибудь.Не знаю.Я обещаю что никогда не буду делать глупостей,в конце концов я всё-таки повзрослела и поняла что суицид не самый хороший выход.Вот и всё.Прощай,горе луковое.Я люблю тебя.