Где горячая вода?

Вот уже две недели как нет горячей воды в кране. Вот беда, так беда, не помыться толком и не помыть посуду, ни ванну принять с чашечкой кофе и баловницами! Безобразие! В управляющей компании, куда я звонил, пьяный сантехник объяснил, что горячая вода уже есть в наличии, но она никак не хочет лезть в трубу, так как при нагревании по законам физики любое физическое вещество расширяется, и попробуй её теперь протолкни в холодную трубу! И нам, «гнилым интеллигентам», пора бы это знать! А ведь верно говорит. Как её теперь в трубы толкать? Вантузом что ли?

Отчаявшись получить горячую воду в кране, разместил объявление в интернете: «Симпатичный, непьющий и некурящий мужчина познакомится для серьезных отношений с девушкой (женщиной), дома у которой будет горячая вода с 10 августа по 25 августа этого года. Возможны дальнейшие отношения (на будущий год)».

И откликнулось море народу! Сколько же у нас в России одиноких женщин с горячей водой! Пятьдесят процентов откликнувшихся написало что-то вроде «Иди в баню…, заодно и помоешься!» Это хамы, ясно, я таким и не отвечаю! Остальные пятьдесят процентов начали расспрашивать о семейном положении, достатке и достоинствах. К чему эти подробности?

Одна какая-то безграмотная из Сибири написала: Жду у колодца снетерпением, незабудь полотенце стерильноебанное». И только родственная душа с Камчатки ответила: «Приезжай немедленно, у нас горячие ключи бьют круглогодично, но медведи задрать могут!» Но туда далеко ехать, вернее, лететь, да и там Единая Россия всех задирает!

Хуже всего, что о переписке узнала супруга. И все не так поняла, говорит, раз ты начал по бабам бегать, я тебя лучше сдам в агентство «Муж на час». У нас есть такие фирмы, мужики ходят по квартирам и все ремонтируют. И за сколько, говорю, ты меня продашь? Да, за 18 рублей…, всего, а что в тебе дорогого – два яйца и пипетка, я все в рублях посчитала! Два яйца по 4 рубля, да пипетка за 10 рублей в аптеке. Пипетка? Я что ей доктор Айболит, что ли? Какое неуважение!

А помыться, говорит, можешь и под холодной водой! Ты же раньше обливался холодной водой и, даже, окунался в прорубь! Да, было дело как-то, не спорю, но это когда я хотел сократить путь до пивной….

А как голову холодной водой мыть? Жена говорит, что она не ревнивая, а залысина на затылке откуда взялась? И вроде она тут совсем не при чем, и мне так, даже, так лучше лежать! Но ей лысые мужики тоже не нравятся! Нашла где-то бесплатный рецепт, как избавится от лысины и без денег. Надо намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. Вроде и лысины не видно! Да вот меда у нас нет, ждем, когда появится, Медовый Спас скоро! А мух навалом: помойка рядом.

Эх, помыться мне, видно, сейчас не дано! Ну да ничего, грязь высохнет и сама отвалится! Пойду смотреть вместо бани телек. Видели, как Исинбаева с шестом прыгала? Такое ощущение, что она в стриптиз клубе к олимпиаде готовилась, только крутится вокруг шеста, а перепрыгнуть через планку никак не может! А сегодня покажут кинофильм «Люди «Х». Не совсем понятно название, особенно мне, оторванному от кинематографа и мировой культуры! Но я бы понял, «Люди без «Х», тогда ясно – это про женщин что-то. А тут совсем запутали все режиссеры!