Аусвайс и параллельные миры

АУСВАЙС И ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ



"Помнишь эту идею с бесконечным множеством

параллельных миров, только деталями разнящихся друг от друга?"

(Дубов Н., "Харон обратно не перевозит")



"– Параллельные миры? Прочему параллельные?

– Потому что нигде не пересекаются."

(Абрамовы А. и С. "Хождение за три мира")



"В том случае, если эти параллельные миры и в самом деле

существуют, отделены ли мы от них навечно непреодолимой

стеной? Быть может, среди множества наглухо запертых дверей

существует хоть одна, что до сих пор остается слегка приоткрытой?

(Ламур Л., "Чертова гора")



" - А документы у тебя есть?

- У меня из всех документов – одна бумажка"

(Вайнеры А. и Г., "Эра милосердия")



"Я вдруг осознал себя в новом, странно изменившемся мире"

(Абрамовы А. и С. "Хождение за три мира")



Многие считают, что параллельные миры – это хитроумная выдумка ученых мужей, не более. Это не
совсем так. Да, существование параллельных миров, по крайней мере теоретически, возможно и
вроде бы как доказано математически, "на кончике пера". Однако точно зафиксированных данных,
подтвержденных экспериментально, пока не имеется, это так. Но верно и то, вся история
человечества пестрит всякими любопытными сведениями относительно шуток пространства-времени…
Насчитывается много странных загадочных случаев исчезновения людей, животных, предметов
домашнего обихода. Они исчезают, иногда бесследно, иногда спустя какое-то время, причем
довольно продолжительное, появляются вновь там, откуда исчезли. Занятно, что исчезнувшие люди
считают, будто их отсутствие длилось всего какие-то минуты. Хотя на самом деле прошли часы, а
то и сутки! Иногда довольно интересные случаи происходят. Вот как-то было: уехал муж в
командировку на неделю в другой город. А через два дня после его отъезда жена увидела своего
мужа, выходящим из подъезда соседнего дома с мусорным ведром в руках, одетого в спортивные
брюки и тапочки... Вишь ты, как может искажаться пространственно-временной континуум! Тут ухо
востро надо держать. Много, много нерешенных ещё загадок таит в себе проблема Пространства –
Времени. Вот тот же вопрос: а куда исчезают люди, куда проваливаются предметы? И тут, как ни
крути, приходится признать фактическое наличие параллельных миров, которые пока что якобы
только "на кончике пера"... Они, эти параллельные миры пронизывают друг друга, не взаимодействуя
между собой физически. Вполне вероятны и не противоречат современному уровню официальной науки
утверждения некоторых ученых, что в этих самых параллельных мирах время течет по иному,
отлично от времени в нашем мире: где-то отстает от нашего, а где то вперед забегает... Тут всяко
может быть, потому как ни шиша неизвестно, что и как. Потому о многом приходиться только
догадываться, строить гипотезы, умозаключения... А поскольку вполне вероятно, что разное время у
нас и у параллельных этих миров, то по этой самой причине и нет у нашей с вами реальности
устойчивого контакта с параллельными мирами. И только лишь иногда, в редких случаях, при
каких-то спонтанных деформациях континуума Время - Пространство, дискретных возмущениях
всякого рода и тех же флуктуациях случается так, что миры соприкасаются физически и начинают
взаимодействовать, диффундировать друг с другом. И вот тогда и происходят всякие
перпендикулярные события и аномалии, от которых попахивает нелогичностью, уникальным абсурдом,
а то и вообще тягучим идиотизмом. Это очень мучительно для отдельных субъектов, когда
параллельные миры начинают проникать друг в друга. Такой ералаш получается – только держись!
Было и со мной однажды такое. Попал, как говорится, под разделку...

Однажды супруга постирала мой паспорт. Была у неё такая нехорошая привычка: не шарила она в
карманах. Я имею в виду в карманах моей одежды перед её стиркой. Отсюда и берет начало та цепь
головокружительных, невероятных и удивительных событий, случившихся со мной, о которых я и
хочу вам поведать, как и обещал в одной из предыдущих новелл.

Итак, затеяв очередные постирушки, любимая жена бросила в стиральную машину мою рубашку, в
нагрудном кармане которой находился паспорт. Урча и мыльно отплевываясь, бездушная машина враз
провернула загруженное в неё белье, и результат тут же не замедлил сказаться, в буквальном
смысле всплыв на поверхность. Усиливало нехороший эффект и то, что вместе с раскисшим
паспортом всплыли на поверхность и два червонца, заначеные мною и бережно хранимые для
возможного финансирования возникающих время от времени неотложных потребностей. То есть
попутно я был выведен на чистую, образно говоря, воду. Надо заметить, что моя жена обладает
очень хорошей реакцией, но ситуацию в тот раз быстрота её реакции не спасла. Хотя она
спохватилась и тут же отключила бившийся в припадке стирального рвения агрегат, ничего уже
поделать было нельзя, ибо паспорт, при самом оптимистическом взгляде на жизнь, пришел в
негодность окончательно и бесповоротно.

Он имел вид весьма плачевный, разбух, словно домовая книга общежития, странички растопырились
крыльями мокрой вороны. Но самым непоправимым и досадным было то, что главная страничка, на
которой записаны данные о времени, месте выдачи и органе, выдавшем документ, а также сведения
о владельце - вот эта самая страничка вообще разлетелась на кусочки, кои собрать не
представлялось возможным. Остальные странички паспорта, хотя и имели вид очень не
презентабельный, но всё же вполне читаемы. И что поделаешь в такой ситуации? Согласно одному
из законов Мерфи, события всегда развиваются по линии причинения максимального ущерба. Вот
оно, событие, и произошло, причинив мне огорчения по максимуму. Правда, я о том пока, будучи
по своей природе большим оптимистом, еще не догадывался. А в это время между параллельными
мирами уже, вероятно, приоткрылось окошко... Как говорил классик, Аннушка не только купила
масло, но уже и успела пролить его...

Сами понимаете, такое событие как стирка паспорта, меня мало обрадовало. Да и жена была в
расстроенных чувствах и, чувствуя себя виноватой, даже оставила без должного внимания
червонцы, всплывшие так некстати вместе с размочаленным паспортом. Это был, пожалуй,
единственный положительный момент в случившемся казусе. Погоревал я, да делать нечего, на
другой день пошел сдаваться в милицию: нихт шиссен, мол, так и так... Сурово на меня посмотрели
милиционеры, но рассказали, как мне надлежит поступить в такой ситуации. Уплатил я десять рублей штрафа и впал
в ступор месячного ожидания. В те далёкие времена существовал такой порядок: при порче
паспорта (именно мой случай) замену документа производили довольно быстро, в течение месяца.
Небольшая закорюка была в том, что свой постиранный паспорт я получал при обмене паспортов в
1977 году, когда проживал на Алтае, а сейчас шёл 1986 год, и я проживал в южном городе
Чимкенте, что расположен в Казахстане.. В таких случаях делается запрос по месту получения
паспорта, и оттуда высылается так называемая форма номер один, на основании которой и выдается
новый паспорт. Процедура совсем несложная, отработанная десятилетиями. Но это всё до той поры,
пока не начинают соприкасаться между собой параллельные миры и не возникают всякие течения,
завихрения времени и пространства, сквозные туннели перехода из одного мира в другой, так
называемые "червоточины" Пространства- Времени". А уж как при таком раскладе даже простые
события начнут развиваться – предсказать сложно. Мало у нас пока фактических данных, чтобы
формулы вывести и на их основании как-то рулить процессом. Плохо пока что поддается изучению
сей таинственный феномен...

Месяц, в течение которого я был беспаспортным, а потому невыездным, подходил к концу. Хотя
невыездным - это если на самолете лететь или в гостиницу в другом городе устраиваться на
жительство, а так - поездом, автобусом ли передвигаться – да езжай куда хочешь, вольному –
воля, хотя тогда, как нам сегодня разъяснили, у нас в стране свирепствовал тоталитаризм. Но
именно так и обстояли дела, как я рассказываю: не охвачено было тотальным контролем тогда
автобусное и железнодорожное движение. Но поскольку командировки у нас были дальние, то
передвигались мы по стране, в основном, самолетами и потому паспорт был жизненно необходим.

Теша себя надеждой вскорости возвратить себе статус полноценного гражданина, я позвонил в наш
районный паспортный стол. Но милицейские ребята, вернее, девчата, остудили мой пыл:

- По вашему делу еще не прислали форму номер один.

- Как так?! – занервничал я. – Уже месяц на исходе! Мне паспорт позарез нужен, у меня работа
страдает, в командировку надо ехать.

- А надо было беречь паспорт! – резонно возразила мне начальник паспортного стола. – Тогда
никто и ничто бы не страдало. Так что пока подождите немного, должны форму подослать.

Как позже выяснилось, начальник нашего паспортного стола, тоже была не в меру оптимистична.
Были и такие люди в нашей милиции. Тогда вообще много чего было хорошего. Да вот только
оптимизм начальника паспортного стола был, как это потом стало нам известно уже спустя много
времени, несколько безосновательным.

- Э-э-э... - робко заблеял я. – А разве другого выхода нет? Разве нельзя мне выдать пока вместо
паспорта какую-либо справку от вашего учреждения? Вроде бы что-то такое есть у вас,
практикуется...

Прикидываясь этаким сереньким пиджачком, я, конечно же, лукавил, ибо совершенно точно знал,
что такая справка-заместитель выдается, но только при утере паспорта и втайне надеялся
разжалобить начальника паспортного стола. А знал я об этом точно потому, что именно в этот же
период мой приятель Володя Нигай потерял в Москве свой паспорт и ему столичные милиционеры
выдали справку-заместитель, с которой он и рассекал окружающее жизненное пространство, удачно
увиливая от соскальзывания в дыры параллельных миров.

- Справка-заместитель, – менторски вразумила меня начальник паспортного стола, - выдается при
утере паспорта. Так записано в Инструкции. А вы паспорт не теряли. Ваш паспорт пришел в
негодность и находится у нас. В таких случаях справка-заместитель не выдается...

- Так выдайте мне тогда паспорт в течение месяца – возопил я в отчаянии. И, как мне показалось
весомо, добавил: – Согласно Инструкции!!

- А вот как пришлют нам с Алтая форму номер один, так мы вам сразу и выдадим паспорт! –
ответила начальник паспортного стола и положила трубку.

Я подпер щёку рукой и пригорюнился. Ситуация явно выходила из-под контроля. Работа у меня была
связана с частыми командировками, и отсутствие паспорта в таких случаях было немыслимым делом.
Вот ведь незадача! Не увольняться же с работы, в асамом-то деле! Я начал размышлять, пытаясь
найти выход из сложившейся патовой ситуации.

Пока я размышлял, в канцелярии приняли телефонограмму, на которой начальство начертать
изволило визу для меня: "Полагаю, Вам следует убыть в Москву для участия в упомянутых
мероприятиях". Я, в свою очередь, имел веское основание полагать, что там, в Москве, и без
меня прекрасно обойдутся, но начальству было виднее... Да к тому же надо было ещё и автопоилку
представить на ВДНХ для экспонирования, сроки уже поджимали. Так что свободы для маневра
практически не оставалось.

Делать нечего. Взял я свой военный билет - тоже ведь документ, я с ним когда-то стоял на
страже нашей социалистической Родины, и отправился в авиакассу добывать билет на самолет.

Кассир в изумлении таращилась то на меня, то на мой военный билет.

- Паспорт давайте! Зачем мне ваш военный билет?!

- А нету паспорта! – отрубил я. – И тут же изобразил радостную, от уха до уха, улыбку. –
Паспорт я сдал в администрацию, получаю квартиру.

И я вновь заулыбался, прямо-таки светясь изнутри радостью и счастьем. Врал я, конечно,
безбожно. Квартиру в городе я получил пять лет тому назад. Но жильё – дело святое. В те
далекие времена люди умели радоваться чужому счастью, и моя уловка вполне могла сработать. И я
не ошибся, так оно и случилось.

- Ой, поздравляю вас! – улыбнулась мне кассир, все же продолжая сомневаться. – Но вы тут на
фото в военном билете так мало похожи на себя нынешнего...

Ещё бы! На том фото мне всего 16 лет, фотографировали в 11-м классе. С тех пор много воды
утекло и песка просыпалось... Конечно, я был мало похож на того худенького парнишку-призывника с
давнишнего фото. Армейский харч не назовешь изысканным, но в калорийности отказать ему нельзя.
Да и женился я очень удачно: супруга умела и любила готовить. Отсюда и значительное изменение
моего внешнего вида.

- А я постараюсь развеять ваши сомнения! – воскликнул я и стремительно принялся ковать горячее
железо. – Вот, взгляните сюда...

И протягиваю в окошко кассы заводской пропуск, а там всё честь по чести: ФИО, фото, заверенное
печатью...

Хорошо, что в помещении авиакассы народу не было и всей этой сценке, которую я разыгрывал,
никто не препятствовал. Чимкент, он хотя и большой город, третий по величине в Казахстане, но,
по сути, та же провинция. И часто бывало так, что большие и сложные проблемы решались у нас
без шума, тихонько, по-свойски, по-семейному... Общеизвестно, что Восток – дело тонкое и
деликатное, от лобовых атак здесь мало проку, но ценится уважительность при общении, и потому
всегда есть шанс договориться. Словом, обаял я кассира, она выдала мне билет на самолет, и я
вновь направился на работу, окрыленный в буквальном смысле этого слова.

Однако я был далек от того, чтобы считать, что дело в шляпе. В шляпе была только часть дела.
Я, будучи уже достаточно опытным человеком, внутренним своим чутьем понимал, что это я здесь,
в своем городе, такой умный и шустрый. В Москве же такие фортели вряд ли прокатят. Москва, как
известно, слезам не верит, а ежели зазеваешься, то и под копчик может приложить весьма
ощутимо. Не зря говорят: Москва бьет с носка. Посему я начал, словно сыщик Эркюль Пуаро,
напрягать свои серые клеточки или, попросту говоря, мерекать, как мне обойти те препятствия,
кои могут возникнуть у меня в Москве и на обратном пути к себе домой. И придумал я вот что.

Взял я у Аусвайс Володи Нигая его справку-заместитель, выданную ему Московской милицией, и,
творчески подойдя к делу, сделал и себе нечто вроде документа, удостоверяющего мою личность. И
хотя я по молодости был иной раз нагловат, но в данном случае шутить не стал, а честно указал,
что справка выдана мне Конструкторским Бюро, хотя, не скрою, бес толкал в ребро... Юридическую
силу своему "аусвайсу" я придал, заверив его в отделе кадров гербовой печатью нашего
учреждения. Таким образом, криминальной составляющей здесь не просматривалось. Я же в целом
был законопослушный гражданин.

Словом, в Москву я улетел без проблем, не считая тех, о которых я упоминал в новелле "Панацея:
суггестивный фактор". К счастью, командировка моя оказалась непродолжительной, и особо паспорт
мне в столице не потребовался. Но вот когда пришла пора возвращаться домой...

Я снова задумался. Тот жалкий "аусвайс", который я смастерил у себя на работе с помощью
пишущей машинки, понятное дело, юридической силы не имел, а при внимательном рассмотрении,
конечно же, никакой проверки не выдержит. Это Москва, не Чимкент, кого тут обаяешь? Как быть?
Поездом возвращаться не хотелось, это двое с половиной суток пути. И опять решил попытать
счастья при авиаперевозках, тем более, что с рекламных щитов, иногда встречавшихся в городе,
мне призывно улыбались умопомрачительно очаровательные стюардессы и настойчиво приглашали
лететь самолетами Аэрофлота. Ну, подумал я, раз приглашают, то почему бы и не откликнуться?

Однако в столице, как я и предполагал, кассиры оказались более бдительными и менее
сговорчивыми, на личный контакт упорно не шли, и потому в авиакассах на Киевском вокзале мне
не повезло. Ни военный билет, ни моя самопальная справка-заместитель там не котировались, и
посему случился со мной, по выражению дедушки Щукаря, полный афронт. Однако, как известно,
неудачи только закаляют настоящих мужчин. Я закусил удила, забил копытом и почувствовал себя
способным на Поступок в стиле сына турецко-поданного, незабвенного Остапа Ибрагимовича. А на
кой мне шляться по периферийным кассам? – дерзко подумал я и, нырнув в метро, поехал прямиком
к Центральным авиакассам, что располагались на площади Дзержинского, у магазина "Детский мир".

К задуманной операции я приступил обстоятельно, дабы избежать даже малейшей оплошности.
Пройдясь по залу, я наметил будущую жертву атаки, молодую, следовательно, менее опытную
кассиршу, лелея в мыслях хоть и мизерный, но всё же шанс заговорить ей зубы. И как только
намеченная на заклание жертва освободилась от очередного клиента, я коршуном пал на ничего не
подозревающую девушку-кассира.

- Вот!! – я энергично потряс справкой - аусвайсом в окошке кассы, а затем наглухо запечатал
его своей физиономией и скорбно сообщил: – Паспорта нет у меня, но есть справка.

Кассир внимательно и даже доброжелательно смотрела на меня, добросовестно пытаясь понять суть
дела. Начало было обнадеживающим. Я снова поскакал вперед, размахивая шашкой.

Вынув из прорези окошка своё гримасничающее лицо, я повёл, словно тореадор мулетой, своим
аусвайсом перед глазами кассира.

- Мне на Киевском вокзале сказали, чтобы я к вам обратился! – вдохновенно толкал я ахинею,
опять уткнувшись в окошко. При чём тут Киевский вокзал, какое отношение он имел к делу – да
мне было всё равно, ибо нужно было о чем-то говорить, причем говорить не переставая, чтобы не
дать времени кассиру толком осмыслить происходящее.

Я вновь откупорил окошко и протянул кассиру злочастную справку, убедительно, как мне тогда
казалось, изобразив мольбу во взгляде. Приём был не нов: я давил на жалость и срочно искал
сочувствия и понимания в этом жестоком мире.

Кассир взяла мою справку и, наморщив свой лобик, принялась вчитываться в неё. Но вот как
раз-то этого мне и нельзя было допустить! И поэтому я, отвлекая её, вдохновенно нёс всякую
околесицу о командировке, о сданном в органы паспорте, о трудностях проживания в Москве и
т.п. Даже, разошедшись, пригласил её в гости в наш славный город Чимкент. По её ошалевшим
глазам я понял, что задуманное мной сработало: она не вникала в то, кем выдана справка,
которую она держала в своих руках. Наступил момент истины, тот самый решительный миг, когда
чаша весов доверия неуверенно колеблется: или – или... Пятьдесят на пятьдесят. Пауза
затягивалась, меня начала бить внутренняя дрожь. Сейчас всё должно решиться...

Но... Но тут распахнулась дверь, и в крохотное помещении кассы настойчиво попыталась втиснуться
полноватая искусственная блондинка в голубенькой форме Аэрофлота и кокетливо пришпиленной
пилотке, которая выглядела словно бабочка на копне соломы.

Опытная... – с тоской подумал я. – Надо же, сорвалось. Вот невезуха. Ну, какого чёрта эта мымра
приперлась именно сейчас? Пришла бы на пять минут позже. Я даже чуть было не замычал, словно
мифический Минотавр, от внутренней душевной боли, от жуткой несправедливости и безысходности...

Вновь прибывшая "старший товарищ" тем временем с трудом, но протиснулась в помещение кассы,
ощутимо заполнив его собой если и не на половину, то уж на добрую треть точно, и тут же с ходу
начала грузить мою кассиршу информацией о каких-то общих знакомых. Как видно, информация была
настолько важной, что ни в коем случае не могла быть отложена "на потом". Возможно, что и я,
увлекшись инсценировкой, вошел в роль и очень уж достоверно изобразил из себя сирого и
убогого, с которым можно было и не считаться"

Взгляд моей кассирши затравленно заметался. Её слуховые и зрительные рецепторы явно не
справлялись с возросшей нагрузкой, выражаясь современным языком, она зависла: ибо я продолжал
бубнить своё, "старший товарищ" энергично тараторила о своем, а тут еще и в справку
вчитываться надо. И девушка приняла соломоново решение, подтянув коллегу к решению вопроса.

- Глянь! – кассир протянула справку коллеге. – Просит билет по этой справке.

"Старший товарищ" мазнула взглядом по справке. Было отчетливо видно, что информация, которой
она обладала на тот момент и пыталась передать подруге, была очень важной, животрепещущей и
буквально распирала её изнутри. Не лопнул бы форменный сюртучок, тревожно подумал я, опасаясь
за представительницу нашего славного Аэрофлота, и даже на мгновение зажмурился, словно
металлические пуговицы форменного костюма уже картечью сыпанули в меня. Но произведение
отечественных швейников имело надлежащий запас прочности и напор сдержало.

- Не заморачивайся, Валь! Выпиши ему билет по этой милицейской справке. Какие проблемы? - и
"старший товарищ" небрежно бросила мой аусвайс на стол.

Вот как! Опытный "старший товарищ" приняла мой самопал за настоящую справку! Чудеса, да и
только! Совсем как у товарища Саахова в кинофильме "Кавказская пленница": кто нам мешает, тот
нам и поможет!! Взгляд у неё замылился – вот как это называется!

- Ага, я сейчас, минуточку подожди! – попросила моя кассирша коллегу. – Сейчас выпишу билет.

И она сноровисто принялась заполнять графы в билете, порхая пальчиками по клавишам
операционной машинки. Я, сжав заранее припасенные деньги, и всё еще не смея верить в свою
удачу, исподтишка разглядывал так неожиданно пришедшую мне на помощь блондинку. И вовсе она не
мымра, подумал я с теплотой, и уж конечно, совсем не полная, а даже как бы в самый раз… Глазу
приятно, во всяком случае. А что искусственная блондинка, ну, так это не преступление,
Конституцией не запрещено. И форма аэрофлотовская ей идет, элегантно смотрится...

Неизвестно, как далеко бы унесли меня эти рассуждения, но тут грёзы мои были прерваны
прозаической фразой кассира:

- С вас пятьдесят два рубля!

Я с превеликим облегчением, с трудом сдерживая в себе нахлынувшую и поднявшуюся до самых
ноздрей радость, уплатил причитающееся, благоговейно принял авиабилет и свой драгоценный
аусвайс – а всё-таки не зря я над ним корпел! – изобразил на своей физиономии благодарную
улыбку и вымелся вон из помещения Центральных авиакасс. Банзай! Сработало, чёрт возьми!
Получилось!

Насвистывая, в совершенно приподнятом настроении, я направился в наше ВПО на улицу Лесную, что
бы закончить кое-какие оставшиеся дела. При входе в метро мне вновь на глаза попался рекламный
щит "Летайте самолетами Аэрофлота!" с улыбающейся длинноногой стюардессой. Эх, будь моя воля,
я бы на подобных плакатах рисовал не этих худосочных див, больше смахивающих на блокадных
кошек, а таких полноватых, ядреных искусственных блондинок, упакованных в плотно сидящие на
них голубенькие костюмчики. "Главное, чтобы костюмчик сидел" замурлыкал я песенку из
кинофильма "Чародеи". И, опуская пятачок в бездонно-ненасытный зев турникета, окончательно
решил для себя: именно полноватых блондинок. И непременно – искусственных! Вот это –
обязательно!..

Настал день отлёта из Москвы. И хотя билет на самолёт лежал у меня в кармане, спокойным я себя
по-прежнему не чувствовал, отнюдь. Ибо что есть посадка? А это есть вновь досмотр и сличение
личных документов с записями в авиабилете. И здесь всегда поблизости находится бдящий
милиционер, чтобы в случае чего сразу пресечь... А что милиция делает в случае возникновения
каких-то неувязок? А милиция в таких случаях бодро заявляет: разберёмся, гражданин. И тут же –
пройдемте-ка, гражданин... И вот это неопределённое "разберемся" может вполне вылезти мне боком.
Конечно же, они разберутся и в случае со мной, но вот к тому времени, когда они выяснят, кто я
и что же со мной делать, самолет уже будет подлетать к Чимкенту. Рисковать на последнем
отрезке пути мне отчаянно не хотелось. Пришлось опять влезать на подмостки: театр одного
актера вновь продолжил свои гастроли...

Приехав с небольшим багажом на Аэровокзал, я пристроился в зале ожидания на скамейке и стал
ждать регистрации на чимкентский рейс. В ожидании оного действа я почитывал оставленную кем-то
из пассажиров на сиденье газету и даже подремывал вполглаза, однако словно конь прядал ушами,
вслушиваясь в объявления по радио и боясь пропустить момент регистрации.

Наконец объявили регистрацию и на наш рейс. Представление началось, хотя зрители и участники
намечаемого к постановке спектакля пока ничего не ощущали и не понимали. Кроме меня, конечно.
Я же, как главный режиссёр-постановщик и кукловод, продолжал оставаться в тени и невозмутимо
шуршал газетой. Тикало время... Наконец, и регистрация закончилась, о чём объявили по
внутреннему громкоговорителю. Я продолжал посиживать, внимательно отслеживая происходящее у
стойки регистрации. Только бы не заиграться и не начать слишком поздно... Вновь, во второй раз,
объявили об окончании регистрации на чимкентский рейс, и табло с номером нашего рейса погасло
над стойкой. Контролеры Аэрофлота, отправлявшие наш рейс, начали складывать бумаги, заканчивая
процедуру оформления полетных сопроводительных документов. Загорелось табло следующего рейса.
Самое время! Вот оно! Ну, мой выход! Вперед!

Стремительно вскочив, я намеренно задержал дыхание и пятерней вздыбил волосы на голове.
Галстук рванул вбок, верхняя пуговица рубахи была расстегнута заблаговременно. Пиджак
нараспашку и полы рубахи слегка выбиваются из брюк. А что вы хотите? Пассажир опаздывает…
Пассажир мчался бегом чёрт его знает откуда! Судорожно хватанув воздуха и подхватив свой
необременительный скарб, я рванул прямо к стойке регистрации.

- Чимкент? Где Чимкент? Я на Чимкент, где регистрация? – задыхаясь и ошалело вертя головой,
спросил я у контролеров. Те изумленно вытаращились на меня, словно на материализовавшееся в
воздухе привидение.

- Регистрация уже закончилась! – недовольно воскликнула, наконец, одна из них. – Где вас
носит?!

По-прежнему судорожно задыхаясь от только что сделанного рывка и невпопад размахивая руками, я
принялся сбивчиво объяснять, где меня носило. Если человек, тем более – женщина! – просит,
отчего же не рассказать?

- Такси.. эта, авария. Там... – я неопределенно ткнул пальцем в пространство. Я даже не
покраснел, ибо в Мегаполисе, каким являлась Москва, ДТП случались довольно часто. Другой
вопрос - имел ли я хоть малейшее отношение к тем дорожно-транспортным происшествиям. Так что
меня в тот момент хоть на детекторе лжи проверяй, стрелки не колыхнулись бы – правду и только
правду говорил.

- Давайте билет! – сквозь зубы проговорила служащая Аэрофлота, самым бестактным образом
прервав мой рассказ, и крикнула напарнице. – Придержи там автобус! Вот еще один нашелся
пассажир.

Я мгновенно протянул свой билет. Контролер начала вчитываться.

- Паспорт! – не глядя, она повелительно протянула по направлению ко мне свою руку с ярко
наманикюренными ногтями. А, ну это мы сейчас... Что там следующим номером нашей программы? Ага,
"цыганочка с выходом"! Итак... Я чуть присел на полусогнутых и лихорадочно захлопал себя по
карманам, убедительно изображая поиски паспорта. Приданный контролерам милиционер в это время
с интересом провожал взглядом багаж пассажиров очередного рейса. Это давало мне неплохие
шансы... Пора вынимать "аусвайс". Выручай, ангел-хранитель...

- Щас я... тут же был. Такси сломалось. Еле-еле... – бубнил я, вытаскивая свой самопальный
документ.

Но тут из двери, ведущей в "накопитель", вынырнула напарница и закричала первой:

- Вера, ну, то что? Автобус уже ждет! Время!! Давай быстрее!

Она подскочила к стойке.

- Багаж есть? Ручная кладь?

- Вот! – я с готовностью проигравшего сражение поднял руки кверху, показывая свой
чемоданчик-дипломат и небольшую картонную коробку. Справку я тоже зажал в руке, но
благоразумно не отдавал, держась до последнего. Коль уж пошла масть... Схватив бирку, контролер
рванула её на две части, одну повязала на коробку, вторую сунула мне вместе с биркой ручной
клади.

- Вер, ты отметила его билет? – она махнула мне рукой. – Давайте за мной!

Первая котроллер внесла мой билет в свои записи и торопливо возвратила его мне. Я пристроился
в кильватер к служащей. Та швырнула мою коробку на нервно дергающийся, словно паралитик,
транспортер контрольного сканирующего аппарата, а я подхватил эту коробку на выходе и мы,
прошив в "накопитель" как два метеора, выскочили из здания аэровокзала.

Водитель стоял у автобуса и дымил сигаретой. Я с ходу втиснул коробку в багажный отсек
автобуса, водитель захлопнул крышку. Меня легонько подтолкнули в салон автобуса, отметили в
посадочном листе. Занавес! Аплодисменты! Актеры, вернее, актер кланяется благодарным зрителям.
Все свободны, всем - спасибо!! Итак, дело сделано. По опыту частых поездок я знал, что при
посадке в самолет паспорта пассажиров не проверяют, а только сверяют в билетах номер рейса и
время вылета. Да и кто там будет придираться, на взлетном поле, когда я столько кордонов
прошёл?! Только бы не было задержки рейса. Как я и предполагал, всё обошлось, и я благополучно
возвратился домой, в наш славный, украшенный садами, город.

<...>
А я вот что думаю: всё происходящее намекает на то, что я - не здешний. То есть не принадлежу
к этому миру. Из параллельного мира я, стало быть. Вот потому и справки мои утекали туда, в
параллельный мир, по месту, так сказать моего исконного, настоящего пребывания. И ошибки
потому и громоздятся без меры в документах моих, что говорит о стойком искривлении
Пространства - Времени... Я иной раз иду по улице и чувствую: что-то не так вокруг. На первый
взгляд оно как бы всё то же самое. Как говорил поэт, тот же воздух и та же вода... А
присмотришься – нет, не совсем то... Например, в моем мире (это я совершенно точно помню!)
мужчины уступали места женщинам в общественном транспорте. А вот здесь всё не так, здесь
мужчины в автобусах и трамваях ведут себя так, словно позируют известному скульптору Родену,
для его знаменитого шедевра "Мыслитель". Мужчины отрешенно-каменно восседают на сиденьях,
надвинув вязаные шапочки до середины зрачков и абсолютный ноль внимания на окружающих. Что им
стоящие рядом старушки, женщины, девушки? Хорошо, что ещё не обнаженные сидят, как у Родена,
однако, говорят и такие есть, нудисты, что ли, называются... Представьте только, не уступают
место дамам даже молодые лейтенанты молодой же Российской армии, они тоже плотно сидят на
захваченных позициях, мерно перекатывая во рту жвачку, словно верблюды! Вы понимаете? Офицеры
и – и вот такой казус! Вряд ли эти военные ребята кого-то защитят, случись что. Сомневаюсь я
сильно. Или вот еще такое отличие: очень много вокруг курящих женщин, смолят на ходу, словно
паровозы и при этом хрипло ругаются нехорошими словами. Но разве такими должны быть женщины?!
Так не бывает! А вот, поди ж ты... Ладно, скажете вы, в природе постоянства нет, всё течет и все
меняется, этикет тоже со временем подвергается изменениям и всё такое прочее. Ну, ладно,
скрепя сердце, соглашусь с таким доводом, шут с ним. Возможно, действительно этикет и
претерпел изменения, не буду спорить. Вообще, этика поведения, обычаи –это такая зыбкая штука.
Где-то я читал, в каком-то полудиком племени женщинам передние зубы выбивают, для красоты... И
оно, выходит, не так уж и плохо, с этикетом нынешним, не выбивают зубы и то хорошо...

Или вот такой оглушающий факт я выявил сейчас для себя. Раньше, то есть в том, другом мире,
было известно, что Советский Союз победил фашистскую Германию в навязанной ему войне. Только
мужество и героизм советского народа, его Красной Армии спасли мир от коричневой чумы. Так
гласила тогдашняя История, и это был общеизвестный непреложный факт. Но это было в том, другом
мире. В нынешнем же мире события происходили несколько иначе. Здесь принято считать, что никто
не хотел защищать Страну Советов, и только заградотряды НКВД со своими беспощадными пулеметами
спасли положение...
Хотя, в общем-то, здравомыслящему человеку понятно,. что заградотряды - это
ничто иное, как военные патрули, выставленные на дорогах, на переправах, в городках с целью
выявления и отлова диверсантов, самовольщиков, дезертиров, трусов и паникеров, отставивших без
приказа боевые позиции... Но это там, в том мире так рассуждали Здесь же, в нынешнем мире,
считается, что заградотряды обладали большим количественным составом и очень огромной боевой
мощью, имели на вооружении танки, самолеты – а иначе как остановить отступающие в панике
танковые корпуса или авиаполки? Я уже не говорю о подлодках и кораблях! И только благодаря
заградотрядам были остановлены и повернуты на врага отступающие в панике дивизии, корпуса и
армии. Удивило меня в этом мире и то, что на празднование пятидесятилетнего юбилея по случаю
высадки союзных войск в Нормандии (у нас его раньше называли "открытием второго фронта",
потому как мы были первым фронтом) не были приглашены представители России. Из бундесвера, из
нынешней немецкой армии, были приглашены представители, а вот из России – нет. Значит,
получается, что не так уж велик был вклад русских этого нынешнего мира во вторую мировую
войну? Такие вот странные дела. А вот в том, моем мире, который я помню, было как раз все
наоборот: Красная Армия успешно громила и перемалывала фашистские войска, благодаря этому и
союзники получили возможность высадиться и открыть второй фронт. Странные, для меня лично
непонятные такие исторические зигзаги. Но тут что поделаешь? Это другой мир и история у него
немного другая, своя, отличная от других миров...

Вот потому я окончательно пришел к такому выводу: нет, не тот нынешний мир, не тот.
Параллельный он. Хотя вот внешне вроде бы всё уперевсоответствует. А начинаешь вдаваться в
детали и подробности – иное всё....
<...>
И происходящее вокруг постепенно укрепляет меня в мыслях, что этот мир, в котором я сейчас
пребываю, не мой... Как это случилось, почему я выпал из своего мира и попал в этот – я пока
не знаю, но, согласитесь, в свете вышеизложенного происходящее очень даже похоже на правду.

Иной раз и любимая жена, уперев руки в бока, говорит мне в сердцах:

- Нет, Вовка, ты всё-таки не от мира сего!

Как говорил горбатый Карпо в кинофильме "Место встречи изменить нельзя", женщины – они сердцем
чуют.

И если настоящее утверждение верно, то, возможно, моя жена о чём-то интуитивно догадывается?