Ремонт

Кто сказал, что ремонт это праздник души? А? У кого повернулся язык утверждать, что ремонтный процесс доставляет неописуемое эстетическое удовольствие? Кому пришло в голову, что ремонт – лучшее занятие во время отпуска? Пожалуйста, покажите мне этого человека. Честное слово, я ничего ему не сделаю. Я просто хочу посмотреть в глаза этому мазохисту.
Ремонт, я вам скажу, можно сравнить только с пожизненным заключением. Я бы ввёл такое наказание как принудительный ремонт со всеми вытекающими отсюда последствиями. А в качестве дополнительной наказательной нагрузки, при отягчающих вину обстоятельствах, приговаривал бы к использованию наёмных специалистов-ремонтников.
Подумать только! Ведь мы чаще всего сами себе выносим ремонтный приговор, не подлежащий ни обжалованию, ни амнистии! За что? Какие враги толкают нас на это безумие? Где они? Не знаете? А я знаю. В телевизоре враги эти сидят. Передачи про ремонт смотрели? Вот, вот – именно там они и окопались. Искушают народ ремонтными прелестями. На экране бравые парни в отутюженных спецовках, смущают домохозяек искусным жонглированием дрелями, перфораторами, листами гипсокартона и другими ремонтными атрибутами, а стройные Барби-дизайнерши, стреляя глазками, поднимают у мужиков ненасытный дух ремонтничества.
К чему всё это? Не догадываетесь? Что? Думаете, только для того, чтобы больше продавался весь ремонтно-строительный фетиш? Не-а! Конечно, не без этого, но главное в другом. Главное – помучить нас, что бы мы осознали, как хорошо жили до ремонта.
Говорят – аппетит приходит во время еды. С этим утверждением трудно поспорить, но я абсолютно уверен, что настоящие, полновесные чувства приходят только во время ремонта. К примеру: если даже вы страстный поклонник китайской культуры, то на двадцатом сломанном китайском саморезе приходит в голову дикая мысль – не объявить ли войну восточному соседу?
Если вы делаете ремонт сами – это одно дело. В этом случае вы просто занимаетесь самоистязанием. Пришибленный молотком палец, не туда ввёрнутый шуруп, случайно прорезанная дыра в линолеуме – всё это на вашей совести. Взялся, как говорится за гуж – получай и в хвост, и в гриву. Совсем другое дело поручить ремонт наёмным специалистам. Вдвойне досадно и больно созерцать со стороны как рушатся ваши надежды на захватывающее красотой и качеством преображение вашей квартиры или дома, как портятся, купленные на ваши кровные денежки, материалы. Запомните – хороший наёмный специалист не тот, кто хорошо всё делает (такие бывают только в сказках и телепередачах), а тот, кто умело и доходчиво объясняет хозяевам прелесть допущенных в работе недостатков и ляпсусов.
Криво наклеены обои? Да вы что, с Луны свалились? Это же последний писк моды! Ляпсус-модерн! Хай-Тек криволинейный! Вам все друзья и знакомые завидовать будут! Такая наклейка обоев, между прочим, клопов с толку сбивает. Они не могут найти дорогу к своим гнёздам и уходят к соседям. Что? Плохо пропененные окна? Ну, вы даёте! Это же вентиляция – аэрация по-научному. Всегда свежий воздух в квартире, даже форточки можно не открывать. Плохо закрывающиеся на окнах жалюзи обеспечивают дополнительную инсоляцию (освещение) и не дадут вам, споткнувшись в темноте, набить на лбу шишку. Кран подтекает? А это технологическая необходимость – чтобы застоя воды в кране не образовалось. Подумаешь десять капель в секунду! А вы видели Ниагарский водопад? По телевизору видели? То-то. А тут какие-то капли из крана! У соседей снизу на потолке от сырости уже грибы растут? Так они вам спасибо должны сказать – в лес за грибами можно не ходить. Какие трещины в штукатурке? Это же ретро стиль! Специальное старение! Дорогая работа, между прочим, а ремонтники с вас за это ни копейки не взяли. Радуйтесь.
Вообще, наёмные специалисты здорово умеют экономить. Они экономят ваше время – сами приобретают всё необходимое для ремонта, экономят ваши нервы, решая за вас, что и где должно стоять, какие панели покупать и где крепить светильники. Они экономят ваши силы, по завершении работ прихватывая с собой все остатки материалов.
Мне кажется, что опытные специалисты-ремонтники своим талантом выкачивания денег из хозяев ремонтируемого помещения превзойдут любую цыганку. К концу ремонта (если такое понятие вообще существует) оказывается, что на вложенные вами деньги можно сделать полноценный ремонт ещё двух таких же квартир, но это уже мелочи, по сравнению с чувством, что вы снова становитесь полноправным владельцем своего жилья.
К концу ремонта вы неописуемо рады, что потолок не рухнул, половина исцарапанной мебели всё ещё пригодна к эксплуатации. Хотя на качающийся унитаз нужно садиться очень осторожно, он радует глаз блеском новизны. Стоит шевельнуться в плохо закреплённой новой ванне, и вы ощущаете себя на морской волне, но вы счастливы хотя бы тому, что морская болезнь вас всё-таки не беспокоит.
Тем не менее, время от времени, с ностальгической ноткой часто будете вспоминать, как вы были счастливы до ремонта! Помните, с каким благоговением советские граждане открывали книгу «О вкусной и здоровой пище» и любовались картинками зримой, но, увы, для большинства несбыточной мечтой? Помните? Может чья-то отчаянная голова возьмёт на себя труд создать такой же фолиант под названием «Книга о быстром и качественном ремонте»? Полистать бы да повздыхать.
А пока – думайте, друзья, думайте! Тысячу раз подумайте, прежде чем обрекать себя на ремонтную каторгу. Это я вам ответственно заявляю, как лицо лично пострадавшее от ремонта.
2013г.