Редакция....

Драгоценному работодателю
посвящается....

Ну, редакция…тип того, журнал…. И ум... и фантазия..., а организации нет…..Вот и свет пропал, причем совсем. Загрустил народ, компьюторы погасли … Собрались все вокруг пригорюнившегося главного редактора и стали коньяк пить…
И тут случилась первая гениальная идея! Кто-то, из самых умных, пьяным голосом сказал заветное слово: «генератор». Все почему-то вдохновились, и началось шоу поиска генератора. И, так как организации нет, случилась беготня из кабинета в кабинет и звонки по телефону куда попало. Но- нашли…Броуновское движение в кабинетах прекратилось. Все опять собрались вокруг главного редактора выпить за генератор. Потом за того, кто его нашел. Потом за всех присутствующих. Потом за всех отсутствующих в отдельности…. Ну, а потом вспомнили что его, генератор, привезти надо, заправить, подключить и установить, а главное припереть на 9 этаж. Посыпались идеи одна гениальней другой. Ну, типа того, что надо к генератору подключить лифт, и благополучно доехать. Или поднять на блоках, прямо в окно, что несомненно легче, чем переть по лестнице. Или оставить на первом этаже, а провод кинуть по лестнице. Или позвонить в электрокомпанию и узнать, а почему собственно нет света? Последнюю мысль никто не услышал, так как пришел трезвый человек. Трезвым он был недолго. Его ввели в курс дела, и отправили за генератором , налив на дорожку коньячку. Следом увязались главный редактор, чтобы руководить, и тот, кто нашел генератор, чтобы дорогу показывать. Остальные остались и продолжили обсуждение, но умного ничего не случилось и коньяк кончился. Через некоторое время, звонки по телефону снизу, дали понять всем наверху, что генератор прибыл. Прибыли и все делегированные за ним, и пластиковая канистра с бензином. С шумом и гамом весь коллектив спустился вниз и объял плотным кольцом машину, в коей находился заветный предмет. Стойкий запах бензина наводил на мысль, что канистра протекает. «Налицо нарушение герметичности!» заявил кто-то. Но на тот момент это мало кого волновало. Заветный генератор оказался несколько больших размеров, чем ожидалось. Главный редактор взялся руководить, все забегали, схватили, потянули и поволокли, и доволокли аж до фойе. Там задор и силы кончились. Следом вошел почти трезвый с протекающей пластиковой канистрой. Запах бензина распространился по фойе.
Бурные обсуждения тяжести и неудобства перемещения, были прерваны начальственным рыком, и коллектив, сменяя друг друга, поволок генератор по лестнице. Утешала мысль о скором появлении света. В процессе подъема по лестнице, были обсуждены проблемы отсутствия навыков приседания с отягощением, а также нюансы становой тяги обратным хватом. Был упомянут вред наносимый организму алкоголем и никотином. Распространяя запах бензина, достигли 9 этажа... Далее, обессиливший коллектив стал разматывать провода, спорить в какую дырку заливать бензин и стоит ли светить зажигалкой. Через некоторое время генератор мерно загудел, стало светло. Было принято решение это дело отметить. Послали гонца, накрыли стол. Весь коллектив дружно поднял рюмки, и в этот момент генератор чихнул раз-другой и затих.... Все потухло. Грустно и молча замахнув по рюмке, все стали расходиться по домам. Последним уходил главный редактор, в темном коридоре, запнувшись за заветный генератор, он вежливо выматерился в его честь. Вежливо – потому как редакция, тип того журнал.....