МОИСЕЙ И ДРУГИЕ...

ДРУЗЬЯ, УЛЫБНИТЕСЬ МИЛО!
НЕДРУГИ, ПРОЙДИТЕ МИМО!

Когда Моисей разбил скрижали с заповедями, все бросились собирать
осколки. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай",
"прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
 
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Оставляя детей одних в доме, научите их на звонки незнакомых людей отвечать: - <<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают автомат Калашникова>>.

Ценник в магазине: «Помада для губ лица».


Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится  

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
 
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь.  


Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


Еврей  сидит на берегу реки. Удит рыбу.
И! Вдруг! Золотая!
Все,  поначалу, строго по сказке:
  — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это  выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на  Канарах, личный
самолет, миллион долларов — это раз!..
 
Похожая  история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не  жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо.
Я выполню любое твое  желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное  месторождение, а вся
нефть в мире в него перетечет!
  — Это сложно,  мужик... Может, что-нибудь другое придумаешь?
- Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня  Сара слушалась.
  — Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то  говорил?

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

-Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня будет,
молоко или говядина?

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
 

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

 
«Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются».

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в милицию и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили пить и курить?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......
— Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...

На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-по середине У
-не может быть!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отработать в постели 2 недели?

На вступительном экзамене в Моск. Университет еврея-абитуриента хотят завалить: 
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? 
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. 
- Что же вы помните? 
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в ваш университет.


У Рабиновича спрашивают: 
- Это правда, что Одесса - интернациональный город? 
- Безусловно. Знаете, сколько в ней проживает евреев разных национальностей!


Одесса. Разговор бывших однокурсников. 
- Сёма, ты таки женился на Саре? 
- Нет, она сказала, шо я бедный. 
- Но у тебя же в Тельавиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? 
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты???
- Я сказала " молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе".


Доктор! Помогите! Моя  бабка уже месяц в кровати  лежит, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы  ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы  доктор! Что Вы говорите?! Нам с  бабушкой по 80 лет! Я старый  коммунист, у меня на руках  Ленин помирал! А Вы что такое  говорите !
- Дедуль, я Вам  как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, сьел виагру.. залез  на бабку. Сделал дело. Просыпается, а  бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни  поет...
Призадумался дед..
- Ёлки!!! Ведь я мог и Ленина спасти! 

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей под глазом синяк.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков яйца теплые, а у него холодные… Получила под глаз...

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

- Федя вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно!
- А в чём она?
- Ну вот представьте - заболела тетя Маша. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Жена отчитывает мужа после посещения стриптиз-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы 100 баксов - ты ещё и заглянул туда!!!- Милая! Я хотел там найти сдачу!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку…
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!