Анекдоты 75

Приехали подруги на юг, отдыхать и одна говорит другой:
- Я наверно очень фотогенична. Вчера, как мы приехали, подходили ко мне три
мужика и спрашивали, можно ли меня снять за деньги?
- И что ты ответила?
- Я сказала, что можно, прямо тут под пальмой и бесплатно.
– А они что?
- Оказалось, у них нет фотоаппаратов.

- У личности свои неповторимые черты.
- Что ты заладила: «У личности, у личности». У моего парня тоже что-то уличное есть.

- Ты знаешь, у этого мне нравится тип лица.
– А большая у него эта теплица?

- Что тебе в ней не нравится?
– Тип лица.
– Так разломай ты к чёрту эту теплицу и всё!

- У этого знакомого мне нравится тип натуры, а у этого тип фигуры,
а у этого тип лица.
– Ну, у тебя не знакомые, а одни типы.

- Мама! А девочки, что играют в скверу, тоже скверные?

- Мама! Не пойду играть в сквер.
– Почему?
- Не хочу быть скверным мальчиком.

В поезде очередь у туалета. Один из пассажиров отпускает реплику:
- Ты что там думаешь? Мы слить хотим.
А из туалета голос:
- А мыслить и думать не одно и тоже?
- Да понимаешь, мы слить хотим, а ты думаешь уже пол часа.

Надоедливый корреспондент в столовой задаёт вопросы: - Кем вы работаете?
- Я мастер наборщик.
- И что вы набираете?
- Набираю полную ложку борща и молчу.

Женщина втаскивает в электричку ребёнка и пьяного мужа, который орёт:
- Я рабочий! Утром до завода, вечером после завода, вот и требуется доза – водочка.
Мальчик, слышащий это, спрашивает мать: - Мама! А рабочий, что действует от
завода, как механическая игрушка? И ему требуется дозаводочка?
- Да отстань ты глупости говорить.
- А я думал ты папу заводишь, ведь бабушка вечно кричит: "Ты его не заводи".
– Ну, хватит чепуху нести!
- Не правда! И если ты его не заводишь, то он заводит тётю Машу. Я видел как он её заводил, она ведь тоже рабочая.
- Куда это он её заводил?
- Он её в животик заводил.
- Куда, куда!
– Я теперь тоже знаю, как рабочих заводить. Я видел, куда папа ключ вставлял
тёте Маше и они, потом двигались, как заведённые.
75