Анекдоты 80

- Когда Россия будет высокоразвитой страной? - Вы вдумались в это слово?
Вот Япония там пьют Соке – вот она высокеразвитая страна, так вот если в России
вместо водки, будут пить сок, это будет вы сока развитая страна.

- Ты представляешь! Пришельцы приняли меня за дурака!
- Тебе повезло. Вот Иванов зашёл к ним в белом халате.
- И что они приняли его за врача?
- Нет за таблетку.

Мама приводит девочку к логопеду и жалуется, что её дочь не произносит букву «Ч».
"Ну, продемонстрируйте!" – просит логопед.
- Ну, скажи че Лена.
Лена молчит, мама снова: - Скажи че Лена.
Медсестра входит и слышит это, и заявляет:
- Правильно девочка молчит! Такие слова дети не должны говорить.

Фотограф снимал женщин в разных позах. Ну, в общем, забегался, тут он снимает,
тут выдаёт заказы.
Тут приходит дама и говорит: - Я к вам по заказы.
А он никак не вспомнит, что такое поза козы. – Вы меня извините, я иногда снимаю женщин в разных позах, но что такое поза козы?
- Вы что! Вот вам квитанция, давайте сюда заказы.

- Ты видел, где находятся останки кино?
- Нет.
- Ну, что ты! Этот памятник-башню далеко в Москве видать. Он так и называется Останкино.

- А вы знаете! У металла тоже отпуск есть! – заявляет дочка,
познакомившись со сталеваром.

- Мама! Рыцари в латах ходят?
- Да дочка.
- Тогда выхожу замуж за Серёжу, у него все джинсы в латах.

- У нас с дачи вечером возвращаются.
- Плохая примета, когда сдачи вечером возвращаются.
- Так что мне, по вашему, дачу сторожить?

Один депутат кричит: - Уровень благосостояния спал.
А другой: - А мне кажется, он и не просыпался.

Приходит один на приём к большому начальнику, а там очередь.
Спрашивает: - Он принимает?
- А как же, они уже приняли по сто… Что сто человек?
- Нет сто грамм, а теперь у них Ирано – Иракский конфликт.
– Как это?
- Ну, это когда и рано и раком.

Мама! А крупная женщина это та, которая много крупы ест?

- Ой, смотри! Небо заволакивает! - Что только за вола кивает, а за корову?

80