Анекдоты 285

Говорит жена мужу: - Я вот купила шампанское.
– Что сама водку пила и шампанское?

- А знаете ль вы, что яйца покруче котятся?
- Это когда альпинист по круче спускается на пятой точке?

Шофёр говорит даме: - Я езжу на МАЗЕ.
А дама сразу: - А нельзя ли у вас этой мази хоть немножко взять.

- Мама! Правда! Собачка делает гав-гав, а овечка бе живая?
- Овечка не бежевая, а белая.

Учитель: - Подыми бумажку!
Ученик: - Зачем же мне дымить бумажкой, когда сигареты есть.

- Слыхали! вы про Лили? - Что вы ничего мы не пролили.

- Папа! Ты си мешок видел?
– Нет.
– А ля мешок?
– Нет.
– А фа мешок.
– Ну, скажи, чего ты хочешь?
- Папа! Купи мне новый ремешок.

Поезд проезжает реку Сожь. Девочка смотрит в окно и говорит соседке: - Я увидела на
берегу Сожи теля.
– Ой! Какая вы молодая, а у вас уже сожитель есть?

Прилетел учёный с Антарктики. Ему сочувственно: - Не видели вы лета!
- Почему это я не видел вылета? Вылет состоялся.

- У нашей партии самые лучшие качества: хороший цвет, нормальная кожа.
– Вы ещё и про цвет глаз скажите!
- Да она подходит под любой цвет глаз.
– А как же насчёт национальности?
- Наша партия интернациональна, подходит для любой страны.
– Что же это за партия?
- Это партия обуви нашей фабрики.

- При Сталине тоже была многопартийность!
- Ты что, какая многопартийность?
- Да, была коммунистическая партия, а другие делились на партии заключённых,
прямо на станциях.

Вопрос к знахарю: - Какие есть побочные явления у лечения? - В лжи уличения.

На русской границе один таможенник спрашивает другого: - Есть ли ум у цветов?
– У каких к примеру?
- Ну, у роз.
– Нет, у роз нет.
– А что у меня украинцы спрашивают: «Есть ли у меня розум?»

285