Анекдоты 288

- Мама! А с тюрьмы выходят острые люди?
- Почему это?
– А что их столько лет держали в заточении и не заточили?

Кусочек торта предназначенный Вале берёт Петя.
Ему делают замечание: - Это же Вале!
Петя отвечает: - Успокойтесь! Раз это жевали, значит: никто есть не будет, а я съем.

Паны шар ребёнку покупали.
Продавец спрашивает: - Вы за шар паны платить будете?
Они обиделись: - Почему это мы зашарпаны?

- Моя Мила задымила. – Кому твоя Мила зады мыла?

- Говорили русские о деле. – А что русские одели?

Одна дама говорит: - В театре, однако, была я. – И как люди смотрели на кобылу?

Идёт знакомый мужчина с фотоаппаратом. А подруга подругу спрашивает: - Он умеет снимать?
– Да! Причём до гола.

У реки. Милиционер при полном параде спрашивает у голых людей: - Что вы тут делаете?!
- Мы выпили и закусили, как водится.
– Это ты у меня спрашиваешь как водица? Мне что тоже раздеться!?

Спрашивает преподаватель музыки ученицу: - Вы можете петь ровно.
Она: - Да! Я Петровна, у меня отец Пётр.

– Мама! А тётя Клава может петь ровно? - Да, она по отчеству Петровна.

На базаре: - А ну-ка дайте пять ровно. – А кто вам сказал, что я Петровна?

Покупатель продавцу: - Если я пойду к заведующему, он продаст мне шар?
- Какой шар!?
- Ну, тот, который латан?
- Этот что шар латан?
– Вот вы сказали! И не говорите, что я сказал вам, что заведующий шарлатан.

- Сегодня Троица. – Нет, что вы! У нас не троится.

Полицейский задержал не того человека и пострадавший кричит: - Он не грабил, он не
грабил! Отпустите его.
Полицейский: – А чего это я его отпущу, если он негра бил, что по-вашему негры не люди?

Одна дама возжелала песца на воротник. И говорит слуге: - А ну живо набери номер магазина мехов.
– Набрал госпожа.
Она берёт трубку и повелевает: - Пришлите мне живо песца.
А ей от туда: - Живописцы не у нас, а в музее, а вот маляра прислать можем.

– Там была роза и кала! - Что роза икала?
288