Анекдоты 1

Начали в школе учить иностранный язык. Приходит ученик домой и жалуется матери:
- Учительница сказала, что немецкий считается сложным языком.
- Ну и что ты хочешь?
- А я вообще не хочу с ложным иметь дело.

Или. Начали в школе учить иностранный язык. Приходит ученик домой и говорит матери:
- Немецкий, считается сложным языком.
А мать – Что вас, что в школе врать учат? - Почему это?
- Да, ты говоришь, что вы будете с ложным языком заниматься, то и врать научитесь.

Немецкая волна, обзор печати. Диктор читает: - В терроре замешаны, как исламские
террористы, так и наши соотечественники.
- Вы правы: большинство террористов угнавших самолёты приехали в США из Германии.

- Как ты относишься к исламу?
- Я не беременная.
- А причём здесь беременность?
- Ну, когда женщины беременные, то отдают предпочтение кислому.

- Какая самая кислая религия?
- Ислам.
- Почему?
– Потому, что всегда спрашивают: - Как ты относишься к Исламу.

Юного террориста заставляют принимать ислам. Мула вопит: - Э-э-э! Коран откройте!
Пацан обрадовался: - А где экран, где экран, сейчас мультики смотреть будем?

- Турист увидел в окно автобуса башенный кран и кричит: - Э, кран вижу!
Гид: - Успокойтесь! Это окно, а не экран.

- Ты знаешь кто такой купидон?
- Кому ты советуешь: - купи Дон? Да и кому нужно столько воды? Я же не писатель.

Редактор эфира говорит: - Какое чудо у нас получилось из эфира?
Дикторша: - О чём вы говорите? Я давно не ела зефира.

- Люблю я Блока! - А я и другие фрукты люблю.

Говорит строитель: - Построил однажды я блочный дом.
- И сколько же яблок ушло на строительство?

Радиолюбитель: - Я блоки поменял в аппаратуре.
- А что аппаратура у тебя на яблоках работает?

Взяла проводница ребёнка с собою на работу. Пришли в состав. Пошли на явку. Затем пошли на штабной вагон.
Начальник поезда спрашивает: - Все с явки пришли? А ребёнок обижено заявляет: - Может, те дяди и сявки, а моя мама нет.

Или. Поездной электрик спрашивает проводников: - Вы уже вернулись с явки?
- Почему это мы сявки?

1