Оригинальные истории, произошедшие с нашим другом Фёдором Турбо.

Решил как-то Фёдор зрение поправить, операцию сделать
по методу профессора Фёдорова. Отправился он в клинику,
договорился и лёг на операцию. Лёжа на операционном
столе, Турбо осенило: «Забыл выключить дома утюг!»
Хотел он было вскочить и бежать домой, дёрнулся и напоролся
глазом на скальпель.
Ну что ж! Кто старое помянет, тому глаз вон.

Как-то пошёл Турбо в лес по ягоды, да и нашёл под кустом малины
немецкий рюкзак времён Второй Мировой войны. Открыл
его Фёдор, а там, что такое, пакетик, а в нём сухарики, да такие
румяненькие. С жадностью принялся Федя поедать фашистские
сухарики, да и съел их все, обильно запив водой. Турбо не удосужился
прочитать, что было написано на пакете. А это был эрзац-хлеб, который
увеличивается в размерах многократно при контакте с водой.
(По-немецки хлеб - БРОД) Вот и распух Фёдор до размеров
среднего легкового автомобиля и чудом выжил.
Да уж! Не зная БРОДу, не суйся в воду!


В школе Турбо писал отличные сочинения, но очень часто
залезал за поля. Учительница весьма строго наказывала
Турбо за это. Она била его указкой по рукам. Так продолжалось
9 лет подряд, пока Турбо не научился писать в тетрадке правильно.
После окончания школы Турбо никогда больше не приходилось отводить
поля. Но ему так хотелось их отвести и залезть за них. И вот уже в
глубокой старости, умирая, Турбо решил написать предсмертную
записку. Он взял лист бумаги, отвёл поля и написал всё, что хотел
исключительно на полях.
Что тут говорить, жизнь прожить - не поле перейти!

Всякий раз, когда Турбо выпускали из психиатрической лечебницы,
медицинские работники на добрую память дарили ему смирительную рубашку.
Сто раз Турбо попадал в дурдом, но и столько же раз успешно покидал его, да и
накопил полный комод смирительных рубашек, да и использовал их как пижамы.
Удобно ведь! Сто одёжек и все без застёжек!

Однажды Турбо гонялся по квартире за мухами с топором. Лупил он их,
лупил, да всё больше свирепел. И вот села одна муха ему на голову.
Турбо не растерялся, сосредоточился, прицелился, да и как даст топором
по голове, да и разрубил её на две половинки.
Ну что ж, одна голова хорошо, а две лучше!


Однажды Фёдор участвовал в Чемпионате Европы по
лёгкой атлетике, в соревнованиях по прыжкам с шестом. Разбежался Фёдор,
упёрся шестом в беговую дорожку, отпружинил в небо, да и
напоролся жопой на этот самый шест. И висел так 15 минут
пока его не сняли.
Ну что ж! Каждый сверчок знай свой шесток!


Однажды Турбо отправился в командировку на самолёте. С собой
он захвалил 3-х литровую банку с мёдом, так как любил его больше жизни.
За пол часа полёта Турбо опустошил всю банку, и ему стало плохо.
Турбо стошнило прямо на кресло. Стюардесса, заприметив незадачу,
предложила Фёдору мятную конфетку. Турбо согласился и в оставшееся
время полёта сосал на голодный желудок противный леденец "холодок".
А как же! Любишь медок - люби и холодок!


Как-то Федя узнал, что его девушка ему изменяет и решил её убить.
Чтобы отвлечь её бдительность, он уложил её на диван, раздел и затеял
эротическую игру. Турбо писал лебединым пёрышком слова у неё на
спине, а она отгадывала их. В конце концов Турбо написал слово
"СУКА", выхватил из-под подушки топор и ударил бедняжку по спине.
Девушка в ужасе и гневе закричала:"Сукааа!!!"."Надо же, правильно!"-
Удивился Фёдор.
А ведь и правда! Что написано пером - не вырубишь и топором!

Во время войны Турбо жил в Ленинграде со своей тётей Ларисой.
Тётя Лариса была женщиной вредной, но по блокадным временам у
неё был один плюс - она была толстой. И когда Фёдор изнемогал
от голода, он просто взял, да и забил тётку, и съел.
Ну что ж, господа, голод - не тётка!


Турбо с детства ненавидел Америку. Особенно его раздражали
помпезные небоскрёбы Нью-Йорка. Турбо всю жизнь искал способ
опустить Нью-Йорк лицом в грязь и 11 сентября 2001 года таки нашёл.
Ну что ж! Кто ищет, тот всегда NY dirt!


Однажды Фёдор отправился прямо из Минска в Северную Корею на собачьей
упряжке. Когда он доехал до Смоленска, вспомнил, что забыл деньги и
провизию. Проголодался Турбо не на шутку, да и забил одну из собак и
съел. Под Уфой съел ещё одну, потом ещё и ещё.
Ну что ж! Тише едешь - дальше будешь!


В недалёком прошлом Турбо работал на стройке бригадиром. Работяги не
любили Фёдора за его дотошность, а за длинный мясистый нос прозвали
груздем. Однажды во время обеда Турбо уснул, и рабочие со зла бросили
его в кузов грузовика с жидким цементом.
Ну, это понятно! Назвался груздем - полезай в кузовок!


Однажды у Турбо заболела нога, и он решил принять грязевую
ванну. Опустил он ногу в грязь, да и сидел так три дня, пока не
почувствовал резкую боль в жопе. Между двух ягодиц Турбо
нащупал новую молоденькую ножку.
Дааа! Что посеешь, то и пожнёшь!


Однажды Турбо решил измерить длину своего пениса.
К несчастью он был пьян. Померял,10 см, потом ещё, 11,
заново,12, ещё 11 с половиной. Так он измерял его длину семь раз.
Разозлился Фёдор, да и отрезал член вовсе.
Что тут делать?! Семь раз отмерь, один раз отрежь!


Однажды Турбо пошёл на рыбалку. Он захватил с собой
бутылку водки, пиво и сушёную рыбку, а также, чтобы не
скучать, купил газету "Труд". Забросил Федя удочку, но
как-то неудачно, поскользнулся, упал и выронил сушёную
рыбку в воду. Рыбка отплыла на пару метров туда, где
глубоко. А Турбо, изловчившись, сумел её достать лишь с помощью
свёрнутой в трубочку газеты "Труд".
Да! Без "Труда" не выудишь и рыбку из пруда!


Однажды летом Турбо поехал в деревню к деду, помочь с
сенокосом, да и на журавлей поглазеть. Косил Турбо усердно, но
вдруг, что такое, понос! Присел Турбо в поле, расслабился, а тут
на беду залетела ему в жопу синичка. Но Фёдор не очень расстроился.
Потому что, лучше синичка в ***е, чем журавль!


Однажды Турбо поссорился со своей девушкой. А та ох как уважала
пироги с начинкой. А к выпечке пирогов Фёдор относился с усердием.
И он решил, что напечёт пирогов для любимой, всё и уладиться. Месил
Турбо тесто месил, да и зачитался газетой "Труд" и парочку
прочитанных листов замесил.
Да! Усердие и "Труд" всё перетрут.


Как-то пьяный Турбо поспорил с трезвым боксёром на то, что кто
не попадёт яблоком в ствол яблони с 10-ти метров, тот получит
от соперника в удар в челюсть.
Что тут сказать?! Яблоко от яблони не далеко падает.


Захотелось как-то Турбо стать счастливым. И подумал он: "А не
сменить ли мне фамилию, может Бог меня услышит?!" И сменил.
И стал он зваться - Фёдор Неплошай. Забрал Турбо новый паспорт,
вышел на улицу, а там дождь. Тут Фёдор, что такое, возьми да и
поскользнись, да и упал в лужу. Сломал ногу, разбил часы, порвал
новые брюки и залил новый паспорт грязной водой.
Да! На Бога надейся, а сам Неплошай.


Однажды Турбо решил поставить опыт по пересадке органов.
Для проведения эксперимента он заманил пирожками с мясом
свою любимую собаку Пирата. Он зажал голову Пирата в тиски,
да и отрубил её вовсе, а вместо неё пришил буханку свежего хлеба.
После операции Пират стал заметно спокойнее и даже не лаял.
И не поспоришь! Хлеб - ВСЕМУ голова.


Турбо любил старого деревенского дедушкиного коня Борьку и
когда тот сдох, Фёдор похоронил его в поле, в одной из борозд.
Да! Старый конь борозды не портит!


Однажды Фёдор украл трубу в школьном оркестре. Турбо изловили, арестовали и завели на него «дело». Ох и опечалился Турбо.
Как говориться, дело - труба.


Турбо любил нестандартный секс, а его жена классический. Так Турбо
возьми, да и разведись.
Просто жена не давала ему ПРОХОДА.


Как-то ёще в студенческие годы Турбо жил в общежитии
со студентом из Анголы и почитал его за товарища. Но однажды,
что такое, забыли родители выслать Турбо деньги. Фёдор голодал,
да и не выдержал, убил чёрного товарища и съел, однако очень
сильно отравился негритятиной.
Да уж! На вкус и цвет товарища нет.


Однажды в туалете Фёдор извлёк из задницы огромного кишечного
червя и очень удивился, увидев его.
Ну что ж! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Однажды Турбо наступил на мину, да и подорвался, да и оторвало ему
правую ногу. Ну что ж , как говорится: "Одна нога здесь, другая там."


Однажды Турбо решил покончить с собой, разделся, хотел облить
себя бензином и поджечь. Но, что такое, бензина то нет. Тогда Турбо
обмазал себя очень горючим супер-клеем, чиркнул спичкой и...
и закурил. Закурил Турбо, успокоился, одумался, надел рубашку, да
и приклеился к ней на четыре месяца.
Ну что ж, своя рубашка ближе к телу.


Однажды Турбо познакомился с двумя негодяями, подружился
с ними и давай угощать их кексами да чаем.А своему бывшему другу,
прекрасному человеку, начал подсыпать мышьяк в кашу. Друг ел эту
кашу изо дня в день и всё старел и старел, старел и старел.
Это ж понятно. СТАРЫЙ друг лучше новых двух!


Однажды очень давно, лет 40-45 назад, когда Турбо был трёхлетним
ребёнком, решил он познакомиться с пионерами с соседнего двора.
Однако пионеры встретили Турбо в штыки и грозно сказали: "Турбо,
ты ещё мал, сначала сделай одно дело, - принеси нам свои игрушки!"
Турбо выполнил задание. А пионеры всё за своё: "Принеси нам сигареты!"
Турбо принёс, украл у дедушки. А пионеры не уймутся: "Принеси нам
бутылку водки!" Турбо с трудом, но всё-таки украл поллитровку у отца.
"Я сделал три дела, давайте дружить!" - Воскликнул с надеждой в голосе
Маленький Федя. А пионеры выпили водки, покурили, захмелели, да и
прогнали Турбо прочь пинками под зад, смеясь и громко улюлюкая,
да и приговаривали: "Гуляй отсюда, малой." И Турбо, грустный, одинокий,
обиженный мальчик, весь в слезах пошёл домой. "Гуляй, гуляй отсюда!" –
Кричали ему вслед пионеры.
А ведь правильно говорят: "Сделал дело, гуляй смело!"


Однажды Турбо решил приготовить на ужин гуся с яблоками.
Обложил Турбо гуся яблоками, да и засунул в жаркую духовку, а
сам сел под телевизором в трепетном ожидании да и с бутылкой водки.
Ждал Турбо, ждал, смотрел любимую телепередачу "Аншлаг-
аншлаг", да и попивал водку. Когда же гусь приготовился, Фёдор
уже был пьян, как свинья. Отпробовал Турбо гуся, да и стошнило
его гусём по всей его небольшой хате.
И то верно, гусь свинье - не товарищ!


Как-то Турбо запил. В доме не убирал, корову не доил, на работу
опаздывал. Но одумался и сказал себе: "Нет!" Убрал Турбо в доме,
подоил корову и лёг спать пораньше. А чтоб не опоздать
на работу встал в 5-00 утра. Побрился Турбо, принял душ,
позавтракал, да и вышел из дома ровно в 6-00.А тут, что такое,
нарвался Турбо на хулигана, да и получил крепкую подачу в
челюсть. Очень больно и обидно стало Фёдору от этой подачи.
Но ничего не поделаешь. Кто рано встаёт, тому Бог подаёт!


Однажды Турбо пригласил своих друзей: Никиту, Данилу, Ивана
и Владимира Вольфовича в лес на пикник. Друзья взяли много
спиртного и всё остальное необходимое. Было весело. Вскоре
очень пьяные Никита и Иван захотели "пи-пи" и удалились за деревья,
однако, не вернулись. После по этой же причине исчез пьяный Данила.
Владимир Вольфович ушёл ещё дальше и тоже не вернулся. Тогда
Турбо отправился на их поиски. Турбо зашёл дальше всех и в
конце концов под воздействием водки свалился с ног.
А ведь и правда, чем дальше в лес, тем больше дров!


Однажды Турбо затеял ремонт. Решил он покрасить все углы в
своей хате в красный цвет, чтоб глаз радовало. Однако на голодный
желудок работать кто захочет?! И напёк Турбо пирогов, а чтоб блестели
они, решил помазать их сахарной водичкой, но как водится, зачитался
газетой "Труд", да и перепутал водичку с краской для ремонта.
Дааа, ещё деды говорили, что красна изба не углами, а пирогами.

Однажды Фёдор пошёл в аптеку за свечами от геморроя. Но по пути
в одном магазинчике заприметил новую супер-современную
компьютерную игру. Ох и захотелось Турбо купить её и поиграть.
Но, что такое, денег то на свечи не останется. Загрустил Фёдор и
Пошёл в аптеку.
И правильно сделал, ведь игра не стоит свеч.