Блог пользователя pypachka

Я лежу на диванчике, с довольным лицом и очень хорошим настроением. Рядом лежит моя котейка. За окном славное весеннее солнышко, очень нежное и яркое. И небо..оно такое весеннее, прозрачное, чистое, туда-сюда бегают облачка-барашки.
Даа..и у нас пришла весна. "У нас" - это в моем доме, моем настроении.
Мне просто захотелось написать о том, что сегодня чудесный день. В нем не было ничего особенного или необычного. Совершенно неприметный денек, но что-то все же иначе. Я бы хотела остановить время, чтобы подольше насладиться этим моментом.
А ведь дальше - лучше. Будет становиться теплее, светлее, ярче, от осознания этого как-то все само по себе становится лучше. Мне приходится щурить глаз, потому что солнце светит, прикольно. Именно из-за солнца люблю весну. За зиму так наскучаешься по нему..
Я еще люблю ехать в автобусе, не важно куда, слушать любимые песни, закрыть глаза и чувствовать это, набирающее силу, тепло через стекло окна.
Охх..от этих мыслей, у меня ощущение, что я вколола себе в вену чистейшее счастье, оно разливается по телу, такое мягкое, теплое, приятное, с кровью проникает в каждый уголок моего организма.
Ради таких моментов стоит жить.
Всем весны, люди
P.S.: послушайте песенку, она клевая

Скачать MP3

Если честно, по поводу этой темы я могу сокрушаться сколько угодно долго. Иногда, я просто а*ереваю от того, насколько моя жизнь наполнена разного рода несоответствиями.
Я не понимаю. Я, видимо, слишком проблемная. Ну откуда берутся вообще все эти..стереотипы, шаблоны различные.. Моя статистика показывает, что много людей с моим мнением согласны и считают так же, как я. Но ОТКУДА ТОГДА берется это безликое "общество", которое и устанавливает все эти *бучие принципы и понятия того, как жить правильно.
Я люблю пожрать. Да. Я люблю вкусно покушать! Я люблю пиццу, булки всякие, макарохи там..что еще.. да много всего! Люблю десерты, просто обожаю сладости) Давайте миллиарды, встаньте в дружный ряд и скажите "Мы не любим вкусняхи! Мы не любим покушать!" Да, безусловно, будут такие. Но их будет гораздо меньше тех, кто поддержат мое мнение. А теперь давайте послушаем тех, кто скажет  : "Я люблю быть жирным! (пардон, господа, за утрирование, никого обидеть не хотела) Я люблю быть в апельсиновой корке и мне нравится, что я не могу найти себе шмотки! Я люблю прятать свои складки в безразмерных тряпках!"
...где?...я слышу пару возгласов, но они звучат что-то уж как-то совсем хило и неубедительно. И что дальше?
Надо делать выбор. Либо ты жрешь и ты жирная скотина, как я, либо ты не жрешь и ты не жирная скотина.
Я люблю покушать, как я уже говорила. И за эту мою любовь мне приходится платить. Во-первых, деньгами, потому что жратва в кафехах стоит дорого, во-вторых, моим не совсем идеальным телом.
Или может кто-то считает, что мне очень нравится, травить себя недельными голодовками, ходить потеть в этот с*аный спортзал? Неет. Нет. Мне это совсем не нравится! Но. НО! Но если я буду жирное уебище, что будет дальше со мной? Да ничего хорошего! Потому что, если ты далек от ИДЕАЛОВ, иди на*ер сдохни в той яме, откуда вылез.
Или кто-то скажет, что это не так?... Ну даваааайте) я вас умоляю.. скажите, что вы никогда не придираетесь к несовершенствам в людских телах. Ну точно..

Дальше. Я - задрот. Да. Я люблю сидеть дома, смотреть смешнявые видяхи, жрать вкусности), выглядеть, как уе*ище. Мне нравится это! Я так отдыхаю. Меня задалбывает каждый, мать его, божий день, рисовать лицо, подбирать себе гардероб, чтобы не выглядеть, как ПТУшница на картошке, чето куда-то бегать...еще и бл*ть на каблуках, да, случается и такое! Чето носишься, носишься..Зачем, куда, как, кто эти люди, че им всем надо?!
Я не хочу сказать, что хорошо выглядеть - мне не нравится. Если хорошо выглядишь,хорошо себя чувствуешь, получаешь комплименты, это приятно и поднимает настроение.
Но я хочу увидеть людей, которые не устают от этого иногда. Пусть придут ко мне домой, я пожму им руку и отдам все свои деньги. У меня их нет. Так вот, наступает тот день, когда я, в виде мерзкого чудовища иду на учебу, и что я вижу? Я вижу - косые взгляды, я слышу тупые вопросы, типа "что-то случилось?" или "ты заболела?" НЕЕЕТ, ЁПТА, НЕТ. Я просто У-СТА-ЛА.

Почему я не могу выглядеть, так, как я хочу без какого-то осуждения со стороны общественности?

Охо-хоо) я продолжу дальше!) Люди с татуировками. Что, скажете, что наше общество адекватно их принимает? Адекватно на них реагирует? Смех*ечки!)) Рассмешили!)
Раньше, у меня была только на ноге татуха, вдоль икры. Небольшая, цветная татуха. Теперь внезапность! Кто-то что-то мне высказывал, что мол "..такая молоденькая, а ноги уже испортила" или "ты че, сидела?" - сказал, какой-то быдлодед в автике. Теперь же, за зиму, я забила 70% спины и ляху. Я вообще даже думать не хочу о тех недолюдях, кто попробует мне что-то сказать.
"Это мое мнение, я его высказываю!" - часто слышу я. А мне ли не все равно? Почему я не позволяю себе высказывать свое мнение о тебе? Меня может тоже не устраивает, что ты не сосешь мужской причинный орган в углу со своим мнением?
И что же дальше? Опять выбор. Либо ты кладешь болт на большую часть общества, делаешь то, что хочешь, но ты должен быть готов к тому, что многие тебя не примут, ткнут в тебя пальцем и брезгливо отвернутся. Либо ты выбираешь комфортную, правильную жизнь, но ты засовываешь свое мнение себе же в задницу. И никого нельзя осудить за их выбор. Так нельзя!
Это два мнения, среди которых НЕТ ПРАВИЛЬНОГО И НЕПРАВИЛЬНОГО.

"Найди себе нормального мужика!" - однажды сказал мне один чудак на букву "М". И снова эти двойные стандарты!) По идее, (по какой такой идее?..) у меня должен быть молодой человек, с которым нас связывают чувственно-половые отношения на протяжении какого-то определенного времени.Типа "серьезные отношения".
Но что если, о боги!, так случилось, что я не хочу выбирать кого-то одного? Мне нравится, что у меня есть этот самый выбор. Мне нравится находится в этом мужском внимании), оно приятно мне) Я еще не встретила ОДНОГО человека, способного полностью занять мое внимание. Мне надоедает один и тот же человек, он меня устраивает только в правильной дозировке.
Как бы не бы не были прекрасны прочные отношения между двумя людьми, как бы это не было волшебно, я, опять же, хочу увидеть людей, которые скажут, что это легко. Которые скажут, что построение отношений не требует никаких усилий, что людям не приходится меняться и так далее.
Я отдаю себе отчет в том, что, скорее всего, большую часть своей жизни, я проведу в этих вот хлопотах, по началу, отношений серьезных, а потом уже и семейных. Так зачем торопить события? Для чего?..

На самом деле..я просто всю свою жизнь не могу отделаться от странного ощущения того, что я живу неправильно. Как будто..мне надо оправдываться за то, как я живу. Не знаю, как это описать) Я вижу странную реакцию людей на себя, на свой образ жизни, на мои слова, и мне было тяжело, в какой-то момент, не опустить глаза или не промолчать. Это и сейчас нелегко..и порой просто..обидно, что люди просто не могут понять, что ты отличаешься от них. Или даже не надо это понимать, просто надо принять, что есть такие люди, они другие. По факту, мы ничем друг от друга не отличаемся: мы все живем на нашей планетке Земля, мы все дышим воздухом, у нас есть 2 глаза, уха, мы все хотим для себя счастья, уюта, комфорта..все к этому стремимся, но просто каждый по своему.

Бывает так случается, что в моем мозгу происходит что-то типа..разрыва шаблона. Последнее время, я, мягко говоря, привыкла даже к этому состоянию. Ну, знаете, хожу с ошалелой мордой и говорю тихонько "Да лааадно.."
Вообще не знаю, с чего начать..
Ну например, заходил ко мне вчера в гости мой товарищ. На самом деле, хороший парень. И вот как-то у нас речь зашла..не помню уже..короче, рассказывал он про то, что к нему подкатывала 13летняя девчонка. Ну, он, якобы, приличный парень, разница в 7 лет все таки.., послал её, короче. Но буквально 2 минуты спустя после этой фразы, он мне заявляет, что переспал с 14летней.
..Так. Внимание! Прислушиваемся...ТЫДЫЩЩЩЩ!..*издец тебе, шаблон *баный.
Я посмотрела на него внимательно так и спросила "Что? Что ты сказал?..Я что-то неправильно поняла?" Нет, я все правильно поняла. Более того, была фраза о том, что она типа..талантливая.. О.о ну тут я уже не слышала, я пошла обниматься с унитазом.
Ммм...так, сейчас я вспомню, что я делала в 13-14 лет..Я не помню точно, но ТАКОГО я не делала. Я даже не думала об этом!
Более того, ехала я сегодня на учебу и че-то вот вдруг вспомнились мне некоторые аспекты моей личной жизни..Парни, короче некоторые. И вот вспоминаю и в какой-то момент осознаю, что мое лицо искривилось так, словно я лимон сожрала и уксусом его запила.
..Фу, даже сейчас пишу и волей-неволей, морщусь.
Да-к вот. Все те поступки сейчас вызывают во мне чувство отвращения к себе, мерзости, бяяя >.<
А кто-то гордится этим.. О.о нет, я не понимаю! (Заметьте, как часто звучит эта фраза.)
На самом деле, все эти истории, которые мне товарищи мои рассказывают, вызывают у меня рвотный рефлекс, но при этом мне любопытно. Мне крайне любопытно! В некоторых случаях, я прошу больше деталей) Ох, видели бы вы, как они гордятся тем, в какой мерзости они замешаны) Ну, что уж.. они-то все же мальчишки.
Что же наши мужчины ценят? Все хором заявляют, что "такие потаскухи нам не нужны! Фу! Нам надо нормальную девушку, добрую, милую, не шлюшку какую-нибудь!" Бла-бла..ну все же знают, что там парни орут обычно..
Но все поголовно отвисают в компаниях таких вот особ.
А абсолютно каждой девочке, сколько бы парней через нее уже не прошло, хочется верить.. что может быть это не очередной козел?.. Может мне повезет в этот раз?..
Возвращаясь к ситуации с моим товарищем и его 14 летней, талантливой подружкой. В 20 лет (подчеркиваю, что и то НЕ ВСЕГДА) мы уже можем понять и увидеть, когда человеку от нас нужно только одно и мы либо соглашаемся, и одноразовое пользование становится обоюдным, либо нет, потому что нам это нах*р не надо. А в 14 лет мы этого еще не понимаем. Как-то так..Слишком уж юный это возраст, чтобы понимать такое. Тебе нужно просто с кем-то переспать и поэтому ты выбираешь себе заведомо слабую жертву. Вторгаешься , как чума, в этот хрупкий, прекрасный, внутри еще совершенно невинный, девичий мир, рушишь там все и уходишь. Черт, парни, это жестоко. Сами же ведь делаете из них таких вот, от кого потом открещиваетесь. Стыдно, господа, стыдно.

Эта картинка отлично изображает меня, во время прослушивания таких вот историй)

...черт, даже тут есть свой блог..Ого. Ну, круто) - мысли вслух.

Вчерашний вечер предвещал быть крайне скучным и незанимательным. Проводила я его в пабликах ВК, там нашла одно смешнявое такое видео) Очень классно сделано, остроумно с юморком, нашим, женским.
Это видео, собственно, и завело меня на YouTube. Где я, чисто, мать его, случайно, забрела на видео..11летней девицы про макияж.
....
....
Долгое молчание.
....
....
Очень долгое молчание.
...
Щас, я проблююсь, подождите.
Дело не в макияже. Ей 11 лет! Я смотрела весь этот бред часа 2! Да их толпы! Видео-блоги о том, что у нее в школьной сумке, как она ездила в Лондон и что там купила, её советы про школьный макияж..Господи, кроха, да ты еще говорить не научилась! Да что там..у тебя, по моему, и опорно-двигательный аппарат еще не до конца развился. Нет?..
Откуда все это..мм..лишнее) у бедных детей в башке? И ведь ответ-то очевиден - от нас, от взрослых. Все эти же паблики ВК, эти потоки информации в инете вообще..это ж просто кошмар. Это можно сравнить с тем, что мы начинаем делать этим детям гроб при жизни.
Черт, я надеюсь, пройдет года 2-3 и эти никчемные тупые малолетние потаскушки придут в чувства и одумаются. Мать твою, ты что, шутишь что ле, когда в свои 15 выглядишь, как я в 20? Да черт! Со мной все еще не так плохо.
Мне жаль этих детей! Как проходит день туподевочки из видео-блога: она сходила в ШКОЛУ, пошла в магаз купила фенечку-афигенечку, пришла домой, сделала макияж ЕЩЕ РАЗ, уселась перед вэбкой и ВУАЛЯ! "Приветики, мои дорогие подписчицы!)" Да ты чо, опять прикололась? Да ты, я смотрю, ахренеть, какая юморная!
Нет, мне просто непонятно. Может я просто унылая личность, потому что я считаю, что всем как бэ..мягко говоря, положить, что у меня в сумке? А ведь у меня тоже есть сумка! И шкаф со шмотками. И побрякушек-то МНОГО.
Но я уверена просто, что всем все равно на это. Да блин, я руку сломаю и то не все мои ДРУЗЬЯ спросят, как дела. Ну, тут, утрирую, окей.
Черт, да как же так. Что самое, мать его, забавное - все же уверенны в своей...сногсшибательности. Столько пафоса и галимых дешевых понтов, я просто не встречала еще.
Я диссертацию, по моему, могу на эту тему защитить.
Да черт с ними, с этими детьми несчастными. Они просто жертвы этой информационной проституции и порнографии, что вокруг.
Правда, да меня блевать тянет от того, что вокруг. Все эти тупые телки, хвастающиеся своими шмотками, макияжем.. Да все ложили на тебя, какая бы ты красивая не была. Тебя забудут тут же, как покинут твою страницу.
Вот я смотрю на красивую телку, каких миллион, они действительно красивые. Но спросите меня "Что в ней было особенного?" И, мать его, что ответить? Она красивая. Она хорошо одета. Ага, бл*ть! И миллиард вариантов.
Черт, я в такой депрессии от увиденного. Мне прямо рыдать охота. Потому что я, со своими устаревшими идеалами, явно не котируюсь для этой жизни. Я не хочу быть дешевой и тупой куклой, чтобы найти и занять свое место под солнцем. Нет. Нет. Нет.
Ведь меня блевать потащило не от детей самих. А от осознания того, что вот такие мы и есть! Да-да, дети ж ведь просто отражают нас же самих. Видя это *овно в малолетках, я понимаю., что это *овно в нас. Хотя почему-то оно просто не так бросается в глаза, но воняет-то так же. Так что, в какой-то степени, им надо сказать спасибо. Смотришь на них и понимаешь, как ТОЧНО делать НЕ НУЖНО.